El arte de decir lo bello sin caer en lo CURSI

Tengo insomnio, es horrible por que en el momento que pretendo cerrar mis ojos para mañana poder correr, mi mente parece que se conecta con la almohada y conspiran contar mi en lugar de hacerme dormir, me hacen pensar.. que si iré a correr a tlalpan , cu o definitiva mente me quedare con la pista de cano taje... que si le hablare a mi amiga... que adonde iremos, que de que platicaremos, que si A y yo otra vez estamos peleadas... que si el fin de semana sis me ire a ver a mi madre... que si tengo que terminar la maldita tesis... es decir esto es una CONSPIRACION ... AHORA BIEN queridos lectores creo que conforme pasa el tiempo tengo mas problemas con mi disléxica... ultima mente me he vuelto un caos... soy aun mas estúpida que de costumbre... estoy empezado a creer que el alcohol me esta matando las pocas neuronas que tenia... o en una de esas una de ella se dio un pason y se quedo en el viaje... por si fuera poco, necesito nuevos lente, los anteriores están destrozados... no tan...

S iempre he pensado que en este mundo no debería de existir la disyuntiva de hacer lo bueno o lo malo… y no me refiero al bien y al mal, pues es una existencia inherente a mi opinión, es mas con mucha razón de existir… me refiero a lo bueno y lo malo como un verbo en completa actividad. Lo bueno indudablemente estará cargado de un toque de egolatría, lo malo por sus parte tendrá expuesto nuestro alter ego… pero quién nos ha explicado lo bueno y lo malo y aun más allá… para quién? Lo bueno y lo malo estará cargado siempre de sentimientos ambiguos y encontrados, de maldad y bondad, la bipolaridad de estas acciones están poco equidistante que entenderla y aún mas llevarlas a cabo es políticamente imposible… Ahora bien, si en lugar de pensar en lo bueno y lo malo, tomamos como punto de partida “lo mejor” el punto de partida se reduce aún mas, teniendo como resultado un hecho de accionar menos ambivalente. Es decir, hacer lo mejor para mi, para ti, para ellos, o para quien sea pero lo mejor...

only the best on line. Wellcome to my space. Hace tiempo que deje este blog por razones de inspiración y una inmensa necesidad de buscar el camino de regreso en donde me pudiese encontrar… hoy encontré ese camino de vuelta aquí, con toda la inspiración con la que nació EL ARTE, lamentablemente regreso habiendo perdido a dos personas que me duele mucho ya no estén en mi vida. Las relaciones humanas son algo complejo y debemos de saber que como la vida, las relaciones humanas, de amistad, noviazgo, trabajo etc, tienen un principio y un final. Muchas veces estos finales son inducidos o simplemente son naturales. Las pérdidas que día a día vivimos en nuestras relaciones humanas son un tema cotidiano, y de uno depende salir y seguir viviendo. Los budistas hablan de un dolor nato y de un sufrimiento inducido, se dice que el dolor es un sentimiento humano inevitable y el sufrimiento simplemente una opción la cual uno decide o no tomar dependiendo de sus ego (el yo). Hay que entender que el fi...

only the best on line. Wellcome to my space Ultimamente en lo único que pienso, es desparecerte de mi vista, como sea DESAPARECERTE... y después de un tiempo reencontrarnos y saber, de verdad si el tiempo y la distancia son nuestros amigos... Dame un día, nada más...

only the best on line. Wellcome to my space Haber, sabes o ¿tiene alguna idea de cuanto te quiero? Claro!!! No ni idea tienes, te da igual, es más, abecés me haces pensar que NETA (dirías tu) Me utilizas, si!! Así como lo oyes, te importa un comino, si, muero, vivo, me deprimo o me pasa algo, en pocas palabras te valgo MADRES (perdón mami). y no es que yo sea un Che dramática ( que si lo soy) pero deveras que mas señales de que te valgo cacahuates no se pueden. ahh …pero claro seguro tu pensaras “ esta psicópata, ella y su delirios de traición” pero déjame decirte una cosa y escúchalo bien, no, para nada, cero, yo no deliro, que mas quisiera yo delirar y pensar que cada cosas que dices e insinúas de mi son puros delirios míos y que todo es producto de mi cabecita enferma, pero noooooooooo, no es así. Tu pensaras “a esta me la hago pendeja” le doy atole con el dedo, pues fíjate que no, definitivamente no, y si neta te querré mucho, te apreciare más y algunas veces te admiro, pero de...

only the best on line . Wellcome to my space Hago la Convocatoria a TODOS y cada unos de los que leen este BLOg a pronunciar (Donde quiera que se encuentren) este verso Hoy a las 6 de la tarde de la ciudad de MÉXICO. digamoslo en voz alta o hacia nuetros adentros como un mantra y hagamos que el universo conspire con nosotros. "Cuando una persona a quién he ayudado o en quién he depositado todas mis esperanzas me dañe muy injustamente, pueda yo verla como un amigo SAGRADO." Así sea.

only the best on line. Wellcome to my space Yo no quiero, no puedo y me niego aguardar esto que duele, que estorba, que pesa y que me da asco… tal vez jamás sabrás cuanto te quiero, aún que para mucho es evidente y para mi desgastante, para ti la única evidencia es la necesidad, porque a tus ojos sólo ven lo que les gusta ver y tu mente entender. Tengo que espera porque Sé que sólo la vida sabrá si al final nos valió lo dolido.

only the best on line. Wellcome to my space Yo PAO me declaro culpable de no tener miedo a escribir, porque el miedo sólo es la culpa y la culpa es una constante interna que habita en nuestro EGO... Yo no tengo miedo a escribir por que sí escribir no es un acto natural como comer, yo no conozco de esos miedo pues como por sobrevivir y no vivo para comer... si escribir no es como hacer el amor, entonces mi miedo es mínimo porque a mi piel humana y mortal el amor no ha llegado de forma natural, más bien se ha esforzado por superar la realidad de este mi cuerpo y fundirse en mi alma con un tatuaje entre la piel... Ahora bien, sí una fuerza prematura llevara de mi esa parte en la que se esconde mi arte, seguramente sentiría un terrible terror, un horrible dolor, de esos que no se me quitan más que con palabras, seria presa de mis textos y esclava de mis manos atadas a una inercia cenit de un miedo que naufraga en el desprecio de unos ojos que no escuchan y unos oídos que no ven, seria una ...

only the best on line. Wellcome to my space Hay día en que todo parece faltarnos

only the best on line. Wellcome to my space Siento mucho desapareserme tanto y tanto tiempo, pero en realidad no tenia nada que aportar a este nuestro blog… como se pudieron dar cuenta en los últimos posd mi tristesa era progresiva, por ello y solamente por ellos decidí alejarme un poco rencontrarme y aberiguar que demonios pasaba conmigo… el proceso sera largo y duro, por ello pido una disculpa de antemano si algunos días me desaparezco, pero sera necesario, pues no quiero convertir este espacio del arte en un buzón de quejas y sugerencias Emosionales, que más que ofrecer una solución ofrecen destrucción… algunas días tendré que evocarme a mis conflictos emosionales y contárselos, pues sera inevitable, pero verdaderamente lo haré desde un enfoque reflexivo. ¿Y Dónde he estado? Básicamente leeyendo una novela buenisima “El ángel guardián”, recuperando mis targetas que tontamente perdí (todo un rollo burocrático de esperar, activar, reportar,etc) rencontrandome con amigos q...

only the best on line. Wellcome to my space Y entonces me pongo a pensar en lo diferente que esto hubiese, sido si Yo no fuera yo y a ti no se te diera por ser tan Tu, porque lo que es Tu y Yo nada más no construimos un Nosotros… Y entonces me pongo a recordar estos cinco meses y sus días, y lo único que consigo recordar es que siempre fue diferente, que yo por ser yo jamás me percate de quien eras tú, y tu por tu necedad de ser tan tu jamás te percataste de quién era yo… jamás nos dimos cuenta de quienes éramos Nosotros, jamás nos descubrimos. Así con los meses, días, horas y los minutos nos convertimos en maniquíes de una necesidad… una necesidad que se aferra a un espiral de mentiras caminos, ilusiones o simplemente costumbre… Yo con esa penuria nacida de un vacio profundo y de un miedo convertido en soledad interior, me aferro a tu presencia, aún sabiendo que he decidido que me duelas, aun sabiendo que no pasa día en el que yo no me pregunte ¿quién eres en realidad? O quié...

only the best on line. Wellcome to my space Sucede entonces que esto sigue doliendo y estoy al filo de una soledad silenciosa que aturde como unos gritos en medio de la nada… Sucede que el dolor no cede, que me regenero, me quedo, me voy y ahí sigue, y aún no encuentro la razón… me duele saber que soy de esta forma o de aquella me duele saber que lastimo más a ya de a mi ser me duele saber lo que nose o creo no saber me brotan lagrimas a cuenta gotas pero el rió aún no sale me derrumbo entre recuerdo y busco pretexto, lo invento sólo para discúlpame por lo que siento Sucede entonces que me extraño y me desconosco...

only the best on line. Wellcome to my space A unas horas para que cumpla mis 23 años… mi madre me avisa que mi papa viene en camino, el departamento esta hecho un basura, el baño esta sucio y tengo toda la casa llena de ropa sucia, la evidencia de mi compulsión por el cigarro es evidente en cada rincón de mi casa, botellas de agua invaden mi espacio… 10:55pm y mi madre Me acaba de marcar para decirme Tu papa Llega a las 12 Pueden creerlo que ahora uno no tiene privacidad, no definitivamente mi cumpleaños no esta empezando bien, tendré que recurrir a la limpieza Express… nooooooooooooo

only the best on line. Wellcome to my space Querido dios te lo he dicho muchas veces, tantas que creo que seguramente ya te tendré harta, pero por favor por una vez hazme caso. Yo se que no soy el mejor ser humano del mundo, que muchas veces cometo atrocidades, pero esta si cúmplemela… Quisiera que me vida fuera un musical de Breakway, si cualquiera de los musicales, no importa cual : Mulin Rouge, Chicago, Víctor victoria, Los Miserables. Broadway por Amor, Broadway Un Sueño Hecho Teatro, Drácula, Opera Rock de Terror, Cabaret bueno el que gustes y mandes, es más si es el mago de OZ seria muy feliz. Y es que imagínate mi vida como un musical, en un momento estaría llorando y al otro instante estaría bailando o besando apasionadamente a un hombre con las tres F, o en una de esas con suerte a un hombre guapísimo y que me hace el amor con la mirada, pero no solo eso… MMM imagínate que un hombre me declare su amor con una canción como en Mulin Rouge, Satine le canta a su a amado, deja que...

only the best on line. Wellcome to my space Quiero ser MAREA y Que tú seas mi huracan, asi cuando diga... y cuando te monto marea, te adoro URACAN... Suene tan sexy que te deritas en mis labios. he dicho...

only the best on line. Wellcome to my space Ciertamente jamás e sido una mujer extremadamente delgada, desde que recuerdo he tenido un cuerpo normal, ya que toda mi vida me ha gustado hacer ejercicio. Mido 1.60 y peso 60 KG, para cuestiones del Club de Ana y Mía (amigas de varia “princesas”) estoy hecha un cerdo. Y ciertamente como toda mujer vanidosa y al fin mujer victima del Fashion e hecho una que otra dieta para adelgazar y mantener en línea, jamás duro más de una semana con una dieta, por que la dietas requieren de todo una metodología que a mi por ser Universitaria y desordenada, me es imposible llevar. Una vez trate comer 4 veces al día como me lo recomendó el entrenador del Tenis y mi rutina duro 2 días, porque el resto de la semana, preferí dedicarlo a dormir hasta tarde que levantarme hacer algo de comer para llevar, así que comía lo que se me antojase en la Facultad. Sin embargo mi estrenado siempre me decía que tenia que mantener una dieta en la cual me mantuviera en 56 k...

only the best on line. Wellcome to my space Si el REHAB es Rules! ( no, no tanto, por que me miento ha mi misma) Estoy dejando el cigarro, mi amiga K quiere que deje el Café, Error! No lo dejare, les propuse que no volvería a tomar, pero me dijeron “hay!! P como si fueras una alcohólica” y que si yo me siento una Emy Winehouse bueno, yo decía no!! Creo que no tomar no me constaría trabajo, por que casi no degusto del alcohol… pero el cigarro es mi vicio principal y el café me mantiene con vida en esas mañanas de martes y vienes… además ahora estoy deprimida y la deprecio o va acompañada de un Vodka o de un cigarro o ambos, pero así, nada mas llorando por los rincones de mi departamento como la muñeca fea… no They tried to make me g oto rehab i said no.no.no. Definitivamente no y aun que revistas que adoro leer hayan escrito 7 razones monumentales para dejara el cigarro, carajo! Entonces que vicio tomo ahora, la comida ya no me funciona, y esos de la terapia de Panditas, tampoco. Tengo ...

only the best on line. Wellcome to my space A mis veinti dos años puedo decir que eh vivido lo suficiente y que si el destino o las líneas de las palmas de mis manos decidieran llevarme a la muerte, me iría con gusto. No puedo decir que haya vivido todo, sin embargo puedo decir que para mi edad e vivido lo que tenia que vivir. Se que aún tengo mucho por delante y que en lo que menos debería de pensar una persona de mi edad es en la muerte, pero que es la muerte? Por que habría de tenerle miedo a algo que no conozco? Recuerdo que desde pequeña, siempre pensaba en cosas extrañas, no me daba miedo nada que no conociera, al contrario, más me intrigaba, pero al parecer el ser humano con el paso del tiempo se hace cobarde y le teme a todo. pero si bien es cierto hay algo a lo que todos y cada uno tememos toda la vida, es mas doloroso que un regaño de nuestra madre, duele más que una caída de la bicicleta o de los patines, duele más que pensar en la muerte, por que sin ese temor, ningún dolor...

only the best on line . Wellcome to my space - Departamento de soltera - Hopocrecia prematura - Lo que usted no sabe pero quiere saber de BELICE , El oro blanco - Un antro en un museo ¿es posible? - Ceniceros con micrófonos que mandan música ambiental por Internet Usted opine en esta lluvia de "ideas"creadas por la a burrición ... que le gustaría leer en este Blog?

only the best on line. Wellcome to my space ¿Dónde estas? Contigo seguro no, por que yo te llevo conmigo, te deseo con tu ausencia, te extraño con el recuerdo y te llamo con el silencio que se enrolla alrededor de mi garganta como serpiente. ¿Donde estas? Que te siento cerca, que los recuerdo se aferran al presente y el presente se aferra al pasado… si pudiera regresar el tiempo, tal vez, regresaría a ese momento, a ese instante en el que el reflejo de mi cuerpo se desdibujo en un espejo y abrazándome por detrás me decías: Eres tú, y abecés quisiera, ser eso para ti… Tu recuerdo es mi secreto, mi secreto es tu cuerpo, ese que ahora flota como el cadáver de un ahogado ante mi existencia ya en si complicada, me contaminas mis mares, te llevas mis bahías y te revuelcas en mis olas. Te fundes en mi presente, te aferras a mi barca y por más que mis olas te azotan, tú sigues vivo, pero en agonía. Te extraño y lleno mi cuerpo de sal y arena para bañar tus recuerdos, y los recuerdos se disuelv...