El arte de decir lo bello sin caer en lo CURSI

YO YA NO QUIERO AMOR

2011-03-02T00:28:00.000-08:00

Tengo insomnio, es horrible por que en el momento que pretendo cerrar mis ojos para mañana poder correr, mi mente parece que se conecta con la almohada y conspiran contar mi en lugar de hacerme dormir, me hacen pensar.. que si iré a correr a tlalpan, cu o definitiva mente me quedare con la pista de cano taje... que si le hablare a mi amiga... que adonde iremos, que de que platicaremos, que si A y yo otra vez estamos peleadas... que si el fin de semana sis me ire a ver a mi madre... que si tengo que terminar la maldita tesis... es decir esto es una CONSPIRACION...

AHORA BIEN queridos lectores creo que conforme pasa el tiempo tengo mas problemas con mi disléxica... ultima mente me he vuelto un caos... soy aun mas estúpida que de costumbre... estoy empezado a creer que el alcohol me esta matando las pocas neuronas que tenia... o en una de esas una de ella se dio un pason y se quedo en el viaje... por si fuera poco, necesito nuevos lente, los anteriores están destrozados... no tanto como yo el domingo pasado pero si destrozados. ( paque se den una idea de que tan mal estoy vean que estoy escuchando
Imagínese usted w )

USTEDES ME DISCULPARAN!!

Les decía ... bueno he perdido el hilo de la conversación , perO a lo quería llegar hoy es que yo ya he desistido de buscar el amor... es mas me declaro hoy públicamente... fuera del mercado del amor y me postulo en las banquillos de buscar trabajo y encontrar... quiero ser una workholic ... de esas que dejan todo por sus trabajo... es mas que solo viven pa trabaja por que yo ya me di cuenta que eso por deSvivirse por amor nomas no deja....a si que hoy LES DIGO YA NO QUIERO A M O R... YO SOLO QUIERO TRABAJO

CARMEN ARISTEGUI: Lo políticamente correcto o lo políticamente mejor

2011-02-09T18:34:00.001-08:00

Siempre he pensado que en este mundo no debería de existir la disyuntiva de hacer lo bueno o lo malo… y no me refiero al bien y al mal, pues es una existencia inherente a mi opinión, es mas con mucha razón de existir… me refiero a lo bueno y lo malo como un verbo en completa actividad. Lo bueno indudablemente estará cargado de un toque de egolatría, lo malo por sus parte tendrá expuesto nuestro alter ego… pero quién nos ha explicado lo bueno y lo malo y aun más allá… para quién? Lo bueno y lo malo estará cargado siempre de sentimientos ambiguos y encontrados, de maldad y bondad, la bipolaridad de estas acciones están poco equidistante que entenderla y aún mas llevarlas a cabo es políticamente imposible…
Ahora bien, si en lugar de pensar en lo bueno y lo malo, tomamos como punto de partida “lo mejor” el punto de partida se reduce aún mas, teniendo como resultado un hecho de accionar menos ambivalente. Es decir, hacer lo mejor para mi, para ti, para ellos, o para quien sea pero lo mejor…
Cuando hablamos de hacer lo mejor, hablamos de un fin de un destino, de un desenlace… así pues también se habla de libertad, porque la libertad es la circunstancia básica primaria del ser humano… la rozón por la cual puede tomar decisiones, opciones, la razón de su ambivalencia, de sus dudas… al no existir libertad se termina la duda, la razón se seca y la verdad no es infinita sino dictada.
La libertad no es un hecho propio de la política, la justica o los medios, es un hecho que envuelve la sociedad en la que vivimos, en la que ejercemos en cada instante una decisión, asi pues, hoy me levanto no solo a favor de un líder de opinión como CARMEN ARISTEGUI, me levanto a favor de una acto, de un verbo, de una decisión… pues la libertad es la acción más propia del ser humano, en la cual se expresa, se revela, se coincide… Los medios con diversos comentarios han tratado de apoyar, victimizar o destrozar a la periodista, olvidado, que no se trata solo del un líder de opinión, sino del ser humano representativo… quién sino una mujer que es escuchada cada mañana por una audiencia conformada por miles de radio escuchas, quien sino ella, y no se trata únicamente de la mujer como periodista, sino la mujer como líder, como voz, como fuente , como contacto… quien sino ella para preguntar lo que singularmente podría ser una pregunta fuera de contexto en la vida privada, pero no en la vida pública… entender el limite de lo privado y lo público es difícil, tan difícil como entender el bien y el mal… lamentablemente o afortunadamente vivimos en un mundo en el cual lo público y lo privado son casi imperceptibles en sus diferencia sustancial… pues lo público es muy público y lo privado simplemente es exclusiva.
Asi pues creo que este acto reflexivo debería de existir dentro de la política y los medios y darnos cuenta que el hecho no es solo el despido de una líder de opinión carismático, sino el verdadero hecho es la agonía de la libertad en nuestro país y nuestros medios… pues si se puede censurar a una líder por hacer, decir o cuestionar… que podemos esperar nosotros los simples mortales que nos hagan por levantar la voz y hacernos presentes… que podemos esperar? Por ello no se trata de defender simplemente a una voz sino a miles de voces que detrás de esa mujer existen…

La libertad es libertad, y no siempre es moral… sin embargo si es plural.

Pao valdivieso

CARMEN ARISTEFUILo políticamente correcto o lo políticamente mejor

2011-02-09T18:34:00.000-08:00

PUDRETE

2011-02-03T18:56:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

LO VOY A DECIR... NETA Y PERDON DE ANTE MANO A MIS LECTORES, PERO ESTO ES MUY PERSONAL Y DE VERDAD NECESITO SACARLO POR QUE LO VOMITO.

NOTA: EL CONTENIDO QUE AHORA LEERAN ES TOTALMENTE EXPLOSIVO, Y AGRESIVO... UNA DISCULPA DE ANTEMANO

ME CAGAN LAS MENTIRAS.... ODIOOOOOOOOOOOOOOOO QUE TE QUEDES CON MIS AMIGOS, ODIO QUE ME MIENTAS, QUE TE HAGAS LA PENDEJA Y QUE TE VALGA MADRES LO QUE YO SIENTA O DEJE DE SENTIR , ODIO QUE ME UTILICES, QUE SEA PARA TI LA PENDEJA QUE SIEMPRE ESTA CONTIGO... LO ODIO... LO ABORRESCO Y TENGO MIL GANAS DE GRITARTE DE MANDARTE UN MENSAJE Y DECIRTE QUE TE VAYAS MUCHO A LA MIERDA... Y QUE PUDRAS QUE NO TE SOPORTO, QUE ESTOY CANSADA DE TANTAS Y TANTAS PUTAS MENTIRAS, DE TUS CAPRICHOS, DE TUS BERRICHES DE NIÑA, QUE ESTOY HASTA LA MADRE, HASTA EL GORRO, HASTA CHINA DE TANTA HIPOCRECIA... PORQUE CARAJOS MIENTES, QUE CARAJOS TE CUESTA DECIR SI, SI ESTOY CON TU AMIGO, YO TAMBIEN ME LOS QUIERO QUEDAR, Y ES QUE LO UNICO QUE DE ESTA A MISTAD QUEDA ES LA MALDITA IDEA DE TENER QUE COMPARTIR A MIS AMIGOS. NO TE SOPORTO Y LLORO DE RABIA DE CORAJE... COMO PUEDES SER TAN SINICA, TAN HIPOCRITA, TAN TU... TE ODIO, PERO ME ODIO MAS YO POR NO PODER DECIR BASTA SIN MIRARA ATRAS, SIN QUE DUELA, SIN LLORAR, SIN TEMOR... QUE ERES TU SIN MI? QUE SOY YO SIN TI?... TODO, TODO MENOS TU PENDEJA... TU PENDEJA AMIGA QUE ENOJADA O NO, AQUI ESTA DIVULGANDO SUS SENTIMIENTOS POR QUE AUN NO SE HA ATREVIDO A TOMAR EL TELEFONO Y DECIRTE.... P U D R E T E....

NUNCA SÍ ES PARA SIEMPRE

2011-01-10T09:04:00.000-08:00

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Cada día la vida cambia… cada segundo somos diferentes, cada instante se queda en alma, en el cuerpo, en la mente… cada día…
Si tú supieras cuantos días me has dejado seguramente no estaríamos en este camino, yo de pie y tú en la lejanía… existen mares que nos dividen, miles. Tus mares las mentiras, tus olas tu egoísmo, tus bahías tu cuerpo… y yo al final, al fondo, muy adentro ahí estoy yo donde tú me has dejado, donde tú me mandaste, donde cada que puedes me colocas y yo inútil de mi me quedo…
Cuantos cafés, cuantos vinos, cuantos cigarros, cuantos vicios dejaría solo por una sonrisa de esas que ya no son para mí… de esas que duelen de tanta hermosura… yo no te quiero como pretendes te quiera… yo te quiero como puedo quererte aún que a ti no te sea suficiente… te quiero, me quedo, pero no pretendas que deje de ser quien soy para ser el reflejo de tus soledades… el amor que te tengo se mide en piscas, en granos, en litros, en secretos, en recuerdos… ¿acaso no lo entiendes?
Cuántas vidas te bastan para entenderlo, cuanta vida necesitas para saberlo, cuantos voces, cuantas, noches… cuantas…
Hoy e tomado una decisión, de esas que son “hasta que”, de esas que marcan la piel, los recuerdos, hoy te quiero en mi vida. Yo se que podrás irte, regresar y yo estaré ahí… pero no pretendas que el día que yo me valla regrese porque ese sería el único para siempre que yo te prometería… vete, regresa, desaparece… eso no depende de mi sino de ti… aquí estaré yo… pero no pretendas que yo juegue tus cartas porque conmigo no va esa marea… porque para mí nunca si es para siempre….

TE REGALO LIBERTAD

2010-10-21T18:46:00.000-07:00

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Muchas cosas te he regalado, pocas las has apreciado y muchas más jamás me las has agradecido, y no lo espero, no!! En ningún instante, en ningún momento, ni en mi otra vida… pero hoy, hoy quisiera regalarte lo que creo que necesitas, lo que agritos pides al mundo… lo que tu alma desea… lo que tu cuerpo te exige…

TE regalo libertad… esa que te falto cuando estuviste sola tomando una decisión en donde no sólo uno se perdía… en donde te perdiste y ya no te puedes encontrar…

Te regalo libertad… esa que necesita tu cuerpo para seguir respirando, por que las ganas se te han a han terminado, porque la vida se te consume…

Te regalo libertad… esa que necesita tu mente para ser… para olvidar, para seguir… para pensar claramente…

Te regalo libertad del alma, del cuerpo, de tus manos… te regalo libertad y con ella una alas, y con ellas el aire… para que olvides, para que aprendas, para que rías, para que vuelvas, para que comiences… te regalo libertad porque te quiero y te quiero libre, libre de todo, de todos, y por todo… esa libertad que necesitas, esa que no es la misma que una obligación… te regalo libertad un par de alas… vuela a lo mas alto… y ve como se ve el mundo sin ti y date cuenta… que tu libertad… no esta en la decisión de irte para siempre sino en la de quedarte para

seguir

Manejadas

2010-10-04T11:42:00.000-07:00

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Esta ciudad esta llena de neuróticos, a tres días que me dieron mi amado auto, que por cierto esta hermosoooooooo... ya llevo 100 mentadas de madre, 900 pitidos, y como 7 pendeja.... de verdad que deveria haber una asociación que nos proteja a los conductores primerisos... ustedes sobran que iniciar a manejar y mas en esta ciudad el DF es casi imposible... la gente esta muy neurótica.. me chocan... ayer por poco me pongo a llorar por que neta el carro no me subia en pleno TLALPAN... NO!!! fue horrible... mi amiga estaba muerta de la risa y me bueno me hecho porras y le mentó la ma.. a todos los que me la mentaron... osea de verdad que no entiendo a la gente... se toman la molestia de bajarse de su carro y decirme- quieres que te mueva el carro.. PENDEJA... que necesidad... esta ciudad necesita un dalay... por habitante... esan muy neuras y neta, me ponen neviosa... a poco ustedes cuando aprendieron a manejar eran perfectos? neta la gente olvida rápido... en toda esta experiencia de la manejada... he encontrado de todo tipo de gente... ayer le di el primer golpe a mi auto, un rayonzon nada de que preocuparse pero el señor taxista me queria golpear... y se me bajo de carro... A... con suma decencia bajo los vidrios del coche y le dijo... _ mira cabrón... tu te le metiste... así que si quieres esperamos al seguro... no el señor se subió a sus carro y arranca te... claro no sin antes haberme dado sus respectiva bendición... ya saben la neurosis a todo lo que da... por otra parte unos chavos me ayudaron a dar una vuelta y hasta canchita me abrieronn... no de verdad que que razon tiene mi madre de todo en este camino del señor... MANDEN RECOMENDACIONES Y NETA SEAN SOKLIDARION SI VEN A UNA PENDE... QUE S ELE PARA EL CARRO EN PLENO PERI... NETA PITEN DOS VECES NECESITO APOYO.

De perdidas 1

2010-09-16T09:20:00.000-07:00

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Hace tiempo que deje este blog por razones de inspiración y una inmensa necesidad de buscar el camino de regreso en donde me pudiese encontrar… hoy encontré ese camino de vuelta aquí, con toda la inspiración con la que nació EL ARTE, lamentablemente regreso habiendo perdido a dos personas que me duele mucho ya no estén en mi vida.

Las relaciones humanas son algo complejo y debemos de saber que como la vida, las relaciones humanas, de amistad, noviazgo, trabajo etc, tienen un principio y un final. Muchas veces estos finales son inducidos o simplemente son naturales. Las pérdidas que día a día vivimos en nuestras relaciones humanas son un tema cotidiano, y de uno depende salir y seguir viviendo.
Los budistas hablan de un dolor nato y de un sufrimiento inducido, se dice que el dolor es un sentimiento humano inevitable y el sufrimiento simplemente una opción la cual uno decide o no tomar dependiendo de sus ego (el yo). Hay que entender que el final de una relació, cualquiera que sea el tipo, no necesariamente tiene que ser dolorosa, pues hay finales que dan comienzo a nuevas historias, algunos otros coordiales y otros totalmente de aprendizaje. Sin embargo llegar a comprender el fin de una relación como un acto de aprendizaje requiere de una zambullida a nuestros mas profundos sentimientos y pensamientos, asi como de una autocritica en la cual aceptemos la culpa compartida… tal vez el camino no sea fácil (nadie dijo que vivir fuese fácil) sino todo lo contrario, seguramente encontraremos una serie de sentimientos que nos lleven nuevamente al comienzo y no nos permitan avanza, pero de nosotros depende tomar la fuerza suficiente para llegar la final de este entendimiento. Podemos tomar el camino del sufrimiento y vivir siendo las victimas de todo lo que pase en nuestra vida, devo decirles que este camino es fácil y muy practico, pues la culpa y el perdón jamás caera sobre nuetras espaldas, asi mismos este camino no será un tanto duradero y funcional, sin embargo al pasar de los años, nuestros propias catos cobraran conciencia y el resultado no será el esperado, pues jamás entenderemos la realidad de la perdida.
Por otra parte si decidimos tomar el camino del aprendizaje después de la perdida, los pasos serán cortos y el camino extremadamente duro, con muchos obstáculos, y les puedo asegurar que con mucho dolor, pero no sufrimiento. Cuando uno reconoce la perdida de una persona, debemos entender que todo tiene una razón ser, nada pasa por nada, pues para cada acción habrá una reacción, la cual tarde o temprano se hace evidente y visible. Uno puede decir que no entiende porque una persona o uno mismo deja una relación. Obviamente si hablamos de una muerte natural, la comprensión será aun mas evidente y explicar el hecho será aun mas fácil, esto no significa que la perdida natural sea más o menos fácil que las demás perdidas, pues toda perdida tendrá su dolor. Sin embargo la perdida natural requiere no solo de un análisis del ego, sino de una parte medica, que nos pueda explicar la razón de la muerte.
Perder una persona a través de la muerte en un hecho que simplemente siempre tendrá secuelas, pero para ello uno debe entender que la culpa no será el camino para llegar a entenderla y peor aún no será la razón. CONTINUA…

Con frecuencia te extraño...

2010-06-30T21:26:00.000-07:00

Con frecuencia me tiro bajo la luz de mi radiante lámpara y pienso en ti, no sólo como un acto monótono de únicamente pensarte… sino como el verbo que se conjuga en mis sentidos y se trasforma en ese escalofrió y esa sed de desprenderme por ti y por mi… hay un deseo oculto entre tú y yo, un deseo que con frecuencia es mas tuyo que mío, pero que me apropio. Con frecuencia te extraño, y te miro a los ojos sin mirarte, y te hablo sin hablarte y te toco sin siquiera rosarte… eres tan parte de mi como yo de ti, te odio por hacerme nada y por lograrlo todo… con frecuencia te extraño por que tu llevas el valor y yo el olvido, porque cuando amanece, cuando todo se vuelve claro yo soy simplemente la hoja en la noche escribimos y en la mañana decidimos quemar… con frecuencia te extraño, porque no puedo no pensar en ti y olvidarme de mi, porque ya eres parte de lo que odio de mi y amo… con frecuencia te extraño y no te lo hago saber porque sabría entonces que no te extraño a ti sino a mi cuando estoy contigo…

Quiero regresar

2010-05-27T09:00:00.000-07:00

Quiero regresar.... Pero hoy es el dia de ¿hace cuanto?

Y ustedes hace cuanto que no me leen?
Hace cuanto que realmente me fui?
Hace cuanto que los extraño?
Hace cuanto que no me duele o que duele?

HACE CUANTO?

Adios o hasta luego

2010-04-21T17:43:00.000-07:00

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Sigo viva!!!

Pues yo se que no tengo perdón de ninguno de ustedes y mucho menos de mi blog, pero de verdad en estos días no he estado muy bien, la inspiración parece agonizar cada día mas y al parecer si no soluciono lo que pasa en mi interior pronto terminara por morir… que sucede? Pues no se, simplemente creo que es una de esas rachas que ya se prolongo al limite de que últimamente lo único que quiero es dormir y dormir, y si a eso de dormir y tratar de solucionar mis conflictos existenciales se le puede llamar dormir, pues entonces estoy jodida.
Últimamente me doy cuenta que el apego es algo terrible en la vida del ser humano, terrible por que te hace dependiente e inútil de cierta forma. En estos días eh encontrado mi escape existencial en buscar trabajo, pero tal parece que no es la opción, porque hasta ahora no ha funcionado… me siento melancoholica porque extraño ser productiva, creo y me doy cuenta hasta ahora que soy de las personas que necesitan estar haciendo cosas y sentirse útiles y productivas para estar bien con el universo. Desgraciadamente eh vuelto a mi vida desmedida de desvelo, desayunos de café y cigarro y mi encierro en casa durmiendo para que no me de hambre o simplemente el dia pase mas leve y rápido… esperando la llamada de no se quien para no se que, solo con el pretexto de saber que aun sigo viva y esto no es un manicomio…
Ahh que razón tenia Sabines cuando decía que “esto es como estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón” me siento sola, sola completamente… en inanición vital… quiero que esto termine y nada mas no veo la forma de salir… ayer con el simple hecho de recordar me puse a llorar… se perfectamente que uno no puede depender de los sentimientos de los demás hacia uno para estar bien… pero que pasa si esos demás son inmensamente importantes para ti y te das cuenta que tu no lo eres? Qué pasa? Como le hace uno para que esas cosas no duelan?

A veces quisiera irme lo mas lejos posible y empezar una vida nueva, cambiar de nombre, idioma, vida, de todo y olvidarme de esas ataduras que me tiene aquí muriendo lentamente… siento decirles esto pero los dejo un rato el –arte en mi vida se ha acabado- yo nunca creí decirles alguna vez esto pero to day is de day… me voy , no se cuanto time, pero los seguiré leyendo… un enorme beso, un abrazo y espero leernos pronto.

Los quiero y gracias por este pequeño universo que me regalan.

No somos islas

2010-04-08T20:33:00.000-07:00

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Cuando mas abandonamos este barco de la vida, cuando mas alejados nos encontramos de este mundo, uno se da cuenta que no es una isla tropical perdida en lo más recóndito del planeta. Estar solo no es estado físico, ni geográfico es un estado anímico, psicológico y mental en el que nos encontramos cada vez que nos damos cuenta de que no tenemos “nada” ni a “nadie”, pero quién soy yo para decirlo, ¿quién demonios soy yo para asegurarlo?

Preciosa

2010-03-24T23:25:00.000-07:00

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Por fin vi Preciosa y no me gusto, si así como lo escuchan no me gusto, los personajes son flojos, la historia tintinea en la monotonía todo el tiempo y la Preciosa lucha tan poco que me da ganas de darle un sape, no sentí lastima por Preciosa, no me conmoví al verla abusada, y no es que no sea humana, tampoco que no tenga corazón, el hecho es que, no es una historia de lucha, como lo pudo ser Forest o i am sam, esas películas en las cual el personaje lucha paso a paso por ser mejor, por mejorarse, por sacar lo mejor de ellos… lo único que hiso preciosa fue darse cuenta ya al final de la peli que su madre siempre la abuso. En mi opinión a preciosa no la hiso el personaje la hacen los personajes a su alrededor, la madre tiene un papel fundamental en ella, maltratarla porque “su hombre” como ella lo hace llamar prefiere estar con preciosa que con ella… y de ahí parte el odio, la película no tiene ni un gramo de arte, apela a los sentimiento la lastina y el llanto, pero no es una película para premiar. Me frustra que nadie pueda entender que verdaderamente no haya porque tener compasión por alguien que no quiere ser ayudado… y hay que dejar claro algo la compasión no es lo mismos que la lástima. Así mismo hago un reconocimiento a la dirección por haber puesto Lenny y Mary en el reparto, personas X no indispensables, a por cierto la maestra me encanto creo que ella debería haber tenido un papel aun mas ponch…. En la parte técnica la photo no están buena como me lo imagine, tal vez ya me había acostumbrado a ver a Junnet, las tomas son tatamente buenas en el sentido de emotividad y coherencia, algo que recuerdo mucho es cuando la Preciosa cocina algo de puerco y se ve como a grasa y hasta la puedes sentir en el paladar, me dio ASCO, la toma cumple sus función, la edición quiere darle un toque de misterio y lo único que causa es que los espectadores platiquen entre ellos mientras la pantalla se queda en negro, la música, ahí si paquee les miento me gusto porque esta la Mary y Lenny, La peli no e suna exelente adaptación del libro, el libro es mucho mejor, así que léanlo…

¿Cuantas veces puede ver uno el cielo y no recordar?

2010-03-17T21:58:00.000-07:00

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El arte Cumple un año mas

2010-03-09T13:44:00.001-08:00

MIS QUERIDOS Y AMADOS LECTORES, ESTE MES ES UN MES SUMAMENTE ESPECIAL PARA EL ARTE Y PARA PAO, ESTE MES CUMPLIMOS 3 AÑOS EN ESTE NUESTRO ARTE, EN ESTA VIDA RECICLADA Y REHECHA... ME ENCANTA SEGUIR ESTANDO POR AQUÍ, SEGUIR CONOCIENDO GENTE MARAVILLOSA, QUE ME ENSEÑA SIN QUERER HACERLO... PORQUE DE ESTO SE TRATA DE DESCUBRIR LO QUE NO ESTÁBAMOS BUSCANDO... EL DÍA DE AYER EL ARTE CELEBRO SUS ANIVERSARIO NUEMERO TRES... QUE HICE AYER? PUES YA SABES ANDUVE CON LA INSEPARABLE A BUSCADO CASA... MARAVILLOSO SABER QUE NO PUEDES DECIR NO CUANDO DESEAS DECIR SI...

ESTE AÑO HAY MUCHO APRENDIZAJE Y SE QUE AÚN FALTA MUCHISIMO POR HACER, PERDÓN SI LOS ABANDONO UN POCO EN ESTOS MESES... PERO CREAN ME JAMAS LOS OLVIDO...

Y PARA CELEBRAR AQUI LES VA ESTE COTOREO DEDICADO A TODOS USTEDES ... LOS AMO .... http://www.youtube.com/watch?v=Mq4c5K35WvA

Curriculum Creativo

2010-02-27T20:08:00.000-08:00

Es asi como me voy a verde ahora para encontrar trabajo... esta sera mi carta de presentacion!!! ustedes que opinan?

¿Por qué usted necesita un comunicólogo Organizacional? Seguramente usted se preguntara ¿lo necesitare? Y peor aún usted se preguntara ¿Qué demonios es un comunicólogo organizacional?... si usted con se hiso alguna de las dos preguntas anteriores USTED necesita URGENTE un Comunicólogo organizacional… en sus empresa, PIME, talle u oficina… Pare de sufrir le tenemos la solución…

YA no sufra más!! Acabe de una vez por todas con la mala reputación de su empresa… Que su empresa no tiene a sus clientes fidelizados… USTED NECESITA UN COMUNICOLOGO ORGANIZACIONAL.

Que su empresa no tiene ni ton ni son y sus empleado aún no se ponen la camiseta… El comunicólogo ORGANIZACIONAL SIEMPRE LE TENDRA UNA SOLUCION…

Que su personal de recursos humanos es ineficiente y parece mas personal de recursos inhumanos… LA comunicación organizacional tiene la solución… UN COMUNICOLOGO ORGANIZACIONAL .

Que odia tenerle que dar instrucciones como si fueran recetas medita o instructivos a sus publicistas y diseñadores… Un comunicador organizacional puede hacerlo por usted…
Quiere más… El comunicador Organizacional siempre le dará mas… porque nuestro lema es; Mas allá de la demanda… Superamos expectativas….

Comuníquese ahora LLAME YA!!! Nuestras operadoras lo están esperando… contamos con mas de 200 comunicólogos organizacionales atendiéndoles y lo mejor, si usted llama ahora podrá obtener la accesoria completamente gratuita de uno de nuestros mejores COMUNICOLOGOS ORGANIZACIONALES:
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Al corriente

2010-02-23T09:57:00.000-08:00

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Tengo lastimada la espalda, ando con collarin... estorboso.... me siento dagnificada y serca de ver la luz... me paso el accidente mas estupido... bueno en mi vida casi todos los accidentes sons estupidos...Sin telefono celular, porque TELCEL una vez mas me la volvio ha hacer... Yo soy Telcel y miles de ingenuos TAMBIEN (sorry si alguien se siente aludido oky) deverdad que la cultura ORGANIZACIONAL de estos tipos esta cañona, no haya servicio al cliente, no hay fidelidad... osea NEta q por eso algunas empresas son lo que son y no por si solas... tesis bueno al borde del fin, hombres bueno este asunto es desetico y sin comentarios, amigos, lo de siempre, aun que salen dudas, vida social un dia de estos empiezo a salir con mas gente... Trabajo, en esos ando quiero trabajar solo medio tiempo no importa la hora de entrada peor salir tempra seria la onda.... Fui al concierto de Moderato con Leche... un bueno, me diverti mucho.... aun con el cuello y la espalda detrozada.

De cuanto te Amo

2010-02-04T10:35:00.000-08:00

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Mis queridos lectores de verdad siento mucho desaparecerme de esta forma tan horrible del mundo del blogger, hi5, Messenger, twitter y demás cosas de la tecnología. Resulta que desde que comenzó el año he sido madre sustituta de time completo, así también amiga, confidente, y aguanta bara de A que al parecer el amor no le pinta muy bien, he sido prima de tiempo completo e hija, pues si recordaran les comente que mi pa esta viviendo ahora en el D.F y por obvias razones ahora lo veo más, aun que le vive muy al norte y yo muy al sur procuramos vernos mucho, así mismo mis queridos lectores me he dedicado a mi tesis, si!! en definitiva me he dedicado a ella con mucho esfuerzo y sacado inspiración de por debajo de las copias que rodean mi habitación… entre otras cosas, he estado leyendo un libro que se llama un “Un grito de amor desde el centro del mundo” en realidad hace un rato le tenia ganas pero hasta ahora me he sentado a leerlo llevo un dia de haber empezado y de verdad no lo he podido dejar, es totalmente sublime, no es para nada cursi, en realidad en muy al estilo japonés, crudo y sentimental hasta el tuétano… cuando empecé a leerlo supuse que por las primeras líneas seria un libro azotadisimo, y me dije a mi misma ”lo que le faltaba a mi vida” un poco de dramatismo… créanme por que hasta ustedes por mas anti emos que puedan ser les llegarían esta spalabras:
Cito textualmente: Aquella mañana me desperté llorando. Como siempre. Ni siquiera sabia si estaba triste, junto con las lagrimas, mis emociones se habían ido deslizando alguna parte…
¿Haber digan me si no les llega? Al principio me sentí leyendo una carta suicida, pero con forme pasaron las hojas, las cosas cambiaron y me sentí una espectador de la historia de Aki y Sakutaro… claro!! Una expectadora inútil que no puede hacer, ni decir nada.
Con todo esto me he puesto a reflexionar sobre el amor, la vida, los amigos y la eternidad… la vez pasada A me decía que nada en esta vida se hace altruistamente … que todos y cada uno de nuestros actos estas envueltos es la obtención de algo y que no es meramente económico… yo neciamente le dije que no, que ella vivía equivocada… e incluso me atreví a decirle que cada una de las cosas que hago o dejo hacer por ella no las hago por obtener algo, sino porque en realidad me nace hacerlo porque para mi existe una satisfacción al hacerlo… al decir esto último me dijo – Vez, ahí esta me lo acabas de decir, “tienes una satisfacción” por lo que sea pero la tienes- desde esa perspectiva entendería esta parte de que el altruismo no existe, pero desde otra perspectiva… también existen cosas que hacemos y que simplemente ni siquiera pensamos en la satisfacción, es mas no estamos consientes de una satisfacción o un beneficio… El amor algo tan complejo, tan sustancial en la vida del ser humano que se vuelve un dilema. Yo les puedo decir queridos lectores que en la vida he amado y amo a muy pocas personas, pero sustanciosamente… porque el amor esta en todas partes, en las cosas y detalles más insignificantes esta el amor, esta un te amo… si bien lo decía el maestro Sabines… “Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "que calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se te hizo de noche"...Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)” y es que en realidad existen mil maneras de demostrar nuetro amor por las personas que amamos, nos necesario (algunas veces) volar a Roma con unas flores y de regreso para demostrar nuestro amor, o contratar un mariachi que cante a media noche a nuestra ventana, cuando el amor se puede demostrar cada dia, con palabras con acciones, con reacciones… diría la buen Martha debayle. Amor no es lo que dices sentir por mi, sino lo que haces con lo que dices sientes por mi.

Un abrazo …

Twitter

2010-01-14T16:42:00.000-08:00

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Queridos y queridas LECTOres ahora si ya... tengo twitter asi que ahi los espero un enorme beso a todo y mil disculpas por no postear ene stos dias pero la tesis y ser niñera e hija de complet time me vuelven loca... los amo.

https://twitter.com/Paovaldivieso

FEliz AÑO

2009-12-31T11:50:00.000-08:00

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Mis amores y amoras MIS mejores DSEOS ESTE AÑO NUEVO DE TODO CORAZON TODAS LA BENDICIONES DEL MUNDO Y LA BUENA VIBRA... UN ENORME ABRAZO UNOS MILES DE BESOS A TODOS Y CADA UNO DE USTEDES MI LECTORES . MIL GRACIAS POR UN AÑO MAS DE ESTE MI ARTE Y SUS ARTE... LOS AMO.

FELIZ 2010 Y NOS ESPERA MUCHO MAS

Deseos

2009-12-14T22:25:00.000-08:00

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Querido Santa:
Este año te seré sincera, la verdad, la verdad es que no he sido buena o no por lo menos en los últimos seis meses, he salido con cada espécimen raro que la vida , mis amigas y familiares me han presentado que da miedo, debo a aclarar que en esto mucho tienes que ver , porque si al menos me hubieses cumplido uno de mis regalitos del año pasado pues seguramente yo no estaría en estos menesteres de la vida… como sea… se que no he sido buena, siendo sinceros y aquí entre nos y como dijera A de “macho a macho” he sido una “loba” claro sin tanta garra por que al fin y al cabo a mi si se me olvido cargar con el numero de los bombero o ya de perdis con el de un taxi… (como diría la buena shakira)… ahora bien este año no quiero pedir cosas materiales, este año en la cuestión financiera a pesar de no tener un trabajo fijo me fue bien… dar clases en la uni no es mi hit pero deja buen dinero…este año quiero y de verdad no es un cliché …. Quiero AMOR y paz… Amor con todos lo seres que quiero mantener en mi vida, querido santa, este año mas que nunca me he dado cuenta que existen dos tipos de personas: la que queremos en nuestra vida y las que nos quieren en sus vida… yo quiero, deseo y de ser posible exijo mantener a todas estas personas que en este año a pesar de todo han estado en mi vida en las buenas y malas…

Duende: mi papi que lo quiero mas y mas time en mi vida y se de sobra que el me quiere en la suya y más ahora que se vino a vivir al demoniaco DF.

Rul: mi primo precioso que desde que nos rencontramos hemos sido inseparables, hemos vivido infinidad de aventuras juntos y ahora doy gracias a la vida por volverlo a mandar en mi camino.

Khalid: mi gordo precioso, el único ser en este mundo caótico que tiene una sonrisa para mi aun a pesar de que el día sea el peor, el único que se duerme a mi lado y a pesar de su edad me siento segura junto a él. Te amo mi bebe precioso.

A: Porque a pesar de que este año pasamos inmensas cosas buenas y malas, mas malas que buenas seguimos aquí, hablándonos, enojándonos, contándonos, apoyándonos, aquí, gracias flaka por que aun que se que nunca te entararas por este medio se que sobra decirte que te adoro… por todos y cada unos de esos momentos en los que puedes y has querido demostrar tu cariño por mi.

K: Por ser uno de los pocos seres con quien puedo ser yo y simplemente yo, por que entre tu y yo el único secreto es el saber si haya secretos, por ser quien eres para mi y por dejarme ser quien soy para ti.

C: porque vencimos todas y cada una de las barreras que existían en nuetra amistad, porque el teimpo neta es sabia y ha sabido curarnos nuetras heridas, gracias, y vamos que un nos falta muchísimo por aprender…

E: porque este año tal vez no nos hemos visto mucho pero siempre tuvimos teimpo para hablar, reír y llorar, porque a pesar de todo seguimos aquí viendo como la vida nos puede deparar un destino mejor con solo desearlo.

Ani: mi princesa del tibet en mexico, gracias por esos miércoles de coffe que tuvimos, por escucharme, aconsejarme, regañarme, gracias por ser uno de eso pocos seres en los que encuentro paz y luz.

Bini: mi nena precisa porque este año tuve la oportunidad de ser tu tía de verdad, de estar en tu sonrisa solo por prepararte pasta, por admirarme aun que yo se que no lo merezco, gracias mi preciosa nena.

Favi: primacías preciosa, gracias por elegirme como una guardadora de secretos tan hermosos como lo fue tu hija, gracias por hacerme tía y madrina, por dejarme ser parte de esta tan enorme bendición.

Jaz; mi amiga del alma que me has hecho parte de tu vida en todo momento, en todo lugar, por demostrarme que esta amistad tan preciosa no sabe de distancias, tiempo ni espacio, gracias por compartir cada momento de tu vida, por esas llamadas alas 3 de la mañana por consolarme cuando estoy triste, por ser quien eres te adoro.

Idaly; mi nena gracias infinitas por dejarme ser parte de la vida hermosa que has construido, por no olvidarte de mi y tenerme siempre presente, por todos y cada unos de esos momentos que podemos tomarnos un café y recordar que somos humanos, cometemos errores y esos nos hace aun mas humanos… te adoro nena.

Lore; por estar sin estar, por vivir mis dolores por dejarme ver tu alegría de ese ser que traes dentro, por compartir tus miedos, gracias mil gracias por las llamadas, favores y todas y cada una de esas cosas que a pesar del tiempo y distancia aun guardamos en nuestra amistad.

Marquis: mil gracias por ser un ser iluminado, por escucharme aconsejarme y creer en mí, por dejarme llorar en tu hombro cuando lo necesito y reírme en tus ojos cuando la ocasión lo amerita. T quiero amigo.

Y por ultimo pero no menos importantes GRACIAS infinitas a ustedes mis amados lectores por dejarme ser parte por lo menos de una parte de su vida y dejarme regalarles esto que es el arte, gracias por que aquí he conocido grandiosas personas a las que puedo decir sin titubeos que quiero, admiro y aprecio… GRACIAS infinitas.

Mentiras que Duelen

2009-12-01T21:13:00.000-08:00

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Siempre he dicho que en mi vida y para con las personas que me rodean odio inmensamente tres cosas:

Que me dejen plantada
Que lleguen tarde
Y las mentiras

“A” últimamente me miente, horrible y cruelmente, en un principio sus mentiras se basaban simplemente en el hecho de mentir u omitir que al fin y al cabo viene siendo mentira, pero aye,r justo ayer me hiso algo que sinceramente me puso extremadamente triste…
Tal vez es un poco complicado para ustedes entender que A es una de mis mejores amigas (claro eso es ella para mi, yo para ella no lo se) y ella como toda persona importante en mi vida que aprecio y quiero sincerament, tiene la capacidad o mejor dicho les he cedido la capacidad de hacerme sentir triste, feliz, confundida y demás… ayer A logro hacerme sentir muy triste, tal vez no era su intención, tal vez si… el hecho es que por la noche me puse a llorar tratando de entender la razón de que ella siendo y sabiendo cuanto significa en mi vida me quiera lejos de la suya y no completamente ,simplemente de esa parte que ella ha decidido convertir en un misterio y tiene nombre y apellido… JB él es ex de A o hasta donde su boca me dijo una ultima verdad eso era…
Resulta que el jovencito este no hace mucho le hiso ha “A” una patanes pero patanes de esas que no se perdonan y claro que como amiga me enoje, claramente no fue con A sino con el jovencito este. Durante dos semanas A parecía haber entendido que él no era un hombre para ella, por el simple hecho de que él simplemente no quería serlo o por lo menos como ella lo deseaba… (yo se y se de sobra que clase de persona es A , se que como amiga es sumamente demandante, en todos los sentidos y créanme mas allá de sentirme presionada o utilizada me sentía valorada y se perfectamente que como novia sus demandas son visiblemente mayores) asi que cuando este asunto sucedió yo le deje claro a A que para mi ese tipo no merecía ni siquiera un hasta luego de parte mia, claro esa era mi opinión, jamás algo que yo pretendiera que A tomase como filosofía, pero al parecer A lo tomo de una manera diferente, de tal forma que supongo que se sintió juzgada y desde ahí decidió decir mentira tras mentira,,, y no es el hecho de mentir el que me hace sentir triste, sino el hecho del porque lo hace, porque hasta ahora no tengo la más y mínima y idea de por qué lo hace, tal vez me imagino porque. Ayer hablando K me di cuenta que tal vez simplemente lo hace por miedo a que juzgue o que la regañe, cosa que me sorprendiera si fuese cierto por que yo jamás la he juzgado en ninguna de sus decisiones, K me hiso entender que cuando uno se encuentra en una situación que sabe no es la mejor suele mentir, porque lo último que espera es ser juzgada. Realmente mis queridos lectores quisiera decirle con todas letras y las palabras del mundo que de verdad trato de entenderla y comprenderla… pero simplemente ella tomo ayer una decisión y sin tener que ser tan explícita me saco de esa parte de su vida,,, y lo peor de todo es que lo que era solo una cuarta parte de su vida hoy empiezo a sentir que es toda sus vida…

LA confianza da ASCO

2009-11-27T18:36:00.000-08:00

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Ahora bien, comencé la semana diciéndoles algunas frasecillas y bueno terminare retomando una de ellas.
La confianza da A s c o, si así como lo escuchas, lo leen, semi leen, razonan, ven, LA CONFIANZA DA ASCO… y ustedes se preguntaran ¿Por qué? Pues por el simple hecho de que es un ASCO… la gente cuando ya te tiene confianza se atreve a dejarte plantado, se atreve a pedirte cosas que simplemente jamás imaginaste, hace cosas que jamás imaginaste… les platicare en breve… entre esta semana y la pasada me han sucedido una serie de acontecimientos desafortunados que han hecho reafirmar algo que yo ya sabia LA CONFINAZA DA ASCOS.
PRIMERO resulta que el supuesto “EX” de A me pide un buen día platicando con el por el carajo msn:
Ex de A: oye cree que un dia de estos nos podemos quedar en tu casa A y yo…
Yop: Como para que? (pregunta estúpida y más estúpida yo por hacerla… pues ya se para que)
Ex de A: Ahh pues… para estar juntos no?
Yop: Ah si seguro… mejor dime que quieres tener sexo salvaje …
EX de A: NO!! Como crees no … bueno si se da si… pero esa no es mi intención.
Yop: Creo que si andas en pos de arreglarte con A deberías de ganártela… digo salir… o esas cosas.
Ex de A: pues si por eso te digo… es que no tengo dinero para llevarla a otra parte.(Acaso me importa? noooo ...)
YOp: Pues llévala al parque, a caminar, a coyo yo que se.
EX de A: ya X sorry no debí habértelo pedido, es mas no debí haberte dicho nada… OLVIDALO!!!

Osea… ya hora resulta que el indignado es él jovencito… todavía de que quiere mi casa como hotel de paso con servicio premier… claro esto no hubiese sucedido si esa confianza no existiera… primera él jamás me hubiese pedido lo que me pidió y segundo yo no hubiese tenido que soportar dramas de un imbécil que piensa que el sexo lo arregla todo.
Segundo Acontecimiento:
Resulta que un buen día, el jueves para ser exacto tuve una expo con mi asesora de tesis a las 9 am, que ya hace unas semanas me pidió le diera a sus alumnos, yo acepte a pesar de que sabia que tendría que salirme a las 7 am de mi casa para llegara a la mentada expo por que el trafico en esta ciudad cada día es mas terrible… eso sin contar que a las 11 am tenía mi examen de comprensión de italiano, bueno pues ahí me tienen una noche antes raspando el tacón con la A y tomándonos un drink algo relax… me despertó a las siete pa que me fuera, cosa que no hice me Sali 8:30 por que a la mera hora me dijeron que llegar 9:30… yo suponiendo que el trafic a esa hora ya estaría leve ahí voy al a buena de dios…. Y si efectivamente no llegue 9:30 llegue 9;45, con lo que me estresa llegar tarde a una cita, ya se imaginaran yo venia rompiéndome la M en periférico, llamándole a todo cuanto conocido para avisar… en fin, de todos modos llegue tarde…
Mi expo? UN asco, mi asesora Encamionadisima, mi examen de la M, mi dia de la M …
Claro esto no hubiese sucedido si en primera Mi asesora no tuviese la confianza de haberme pedio, que le echaría la mano con sus alumnos en un tema que domino porque es de mi TESIS… segunda yo que necesidad de aceptar, que NECESIDAD, de levantarme temprano, de chutarme un regaño CABRON, un día de la Cola …Que necesidad ….
Y les puedo seguir contando peor de veras se asuntarían y no acabaría… ahora díganme siguen pensando que la confianza es la onda …. Noooooooooooooooooooo APESTA….

Just for yourself

2009-11-23T19:15:00.000-08:00

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Mis muy queridos y amados lectores y lectoras, niños, niñas, animalitos del bosque… comenzare esta semana diciéndoles lo siguiente:

Una cosa es ser honesto y otra cosa es Ser un Imbécil…

La confianza da ASCO…

La Soledad no es Casualidad...

Varias cosas que decir

2009-11-04T13:52:00.000-08:00

Hay varias cosas que les quiero platicar, pero primero que nada una disculpa ofrecida desde lo mas profundo de mi hart por abandonarlos tanto.
Ahora si vallamos por partes:

Se han preguntado por que demonios la gente se pone como “DESCONECTADO” en el MSN, si al fin y al cabo van a terminar platicando con alguien… ósea no entiendo, yo más bien creo que es paranoia, ósea el que se pone desconectado en mi teoría es:

Pa checar quién demonios esta en el MSN
Pa checar si el susodicho o la susodicha en cuestión esta conectado y por ende que Nick tiene, si contiene alguna información relevante (dígase: sentimientos de culpa, reflexiones, mensajes subliminales etc)
Para ver si la persona con quien quiere perder el time esta o sino pa buscarle por otra parte.
Para no quedar como babas y sin vida por que son las 12 pm en viernes y uno anda conectado en el msn… (SIN vida alguna).

Después de estas ya planteadas teorías continuemos con esto del MSN, ósea otra gran incógnita porque demonios la gente aún viendo que uno tiene como estado “OCUPADO” o “Me fui a comer”, “AUSENTE” va y te dice: - estas ahí? Y lo peor de TODOOOOOOO, si ¡ lo pero es que Contestamos y decimos: SI aquí ando… OSEA como, paraqué carajos nos conectamos si, vamos a estar ocupados, insisto eso es psicopates de andar checando a la gente y sus estados de animo o la che paranoia que nos da estar solos…

Yo digo que los estado del MSN no deberían de ser namas 4… o igual y si peor maternizados
Oseas en lugar de disponibles:

Disponible con ganas de echar chal
Disponible sólo pa los cuates
Disponible mientras encuentro algo que hacer
Disponible pero con tendencia a ausencia o a Ocupado

En lugar de Ocupado:
Ocupado pero con ganas de no estarlo (léase, neta háblenme que me aburro)
Ocupado pero neta no es tan importante
Ocupado sólo para indeseables (léase ex, amigos castros, maestros, alumnos, etc)
Ocupado en extremo “no jodas”
Ocupado no insistas
Ocupado con tendencias a Ausente. Ósea estoy aquí pero has de cuenta que no estoy

Tengo un problema con los Ausentes como que la ardilla se me trabó, así que ustedes ayúdenme con este.

Segunda cosas que les comentare…Haber mujeres, lectoras, madres, amiga, hermanas, amantes… Que chingaos nos pasa con los hombres… Que nos PASA

Ahí les va
Entre menos nos pelan más estamos ahí.
Al que nos quiere le ponemos pero, al que no le ponemos velo (osea)
Si no nos habla le marcamos… sin nos marca le colgamos (bipolaridad)
La patanes es un estado de animo ( osea como?) Obvio no el patán es patán, contento, triste, enojado, eufórico etc… ENTENDAMOSLO
No me llamo por que seguro no tiene crédito? (No me jodan ósea existen los teléfonos públicos, o el de casa o ya de perdis el mail)
No lo busco por que quiera regresar con él… es que Neta quiero Cerrar el Circulo…
Él En verdad es el hombre que mejor me ha tratado…Digo de repente no me habla dos días seguidos, me desvía las llamadas “seguro esta en la oficina”… pero eso sí siempre se acuerda de mi en las madrugadas… Apoco no es Lindísimo….
Neta es Feo… Feo como la Chingada pero tiene buen Corazón… Además siempre me ha gustado ser la bonita en mis Relaciones (Y luego que::J)
Si, sí tiene novia, pero tiene un chingo de problemas con ella y la neta él no la termina porque no sabe como… Es que tiene tan buen corazón que no la quiere lastimar (Si seguramente).

HE DICHO

Sigo VIVA

2009-10-28T17:42:00.000-07:00

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Me cae que trate de escribir una entrada para este mi amado blogggg, pero mi pinchurineta compu se esfuerza por hacerme quedar mal y nomas ahorita que quise volver a escribir ya no me salio nada... lo siento mis amados lectores la inspiración muchas veces es cuestión de time...

Pero bueno ahí namas pa no dejar les hago unas cuantas preguntas:

¿Por que demonios los hombres empiezan a cambiar neta cuando ya lo ven todo casi perdido?
¿Uno cambia por una persona o para una persona?
¿Ustedes se comprometen o se involucran?

EN MI VIDA.

2009-10-14T15:21:00.000-07:00

Buen día como parte del festival les presento a Diana Jaime
Figueroa/que nos manda este post. Al mismo tiempo que los invito a visitar
mi post en el blog de Askon

Llego a un bar, con mis botas y chamarra de cuero, pido la bebida más fuerte que tenga.

Tomando me la paso pensando en simplemente disfrutar de todo lo que viene en mi vida, sin preocupaciones, conversando con gente que no conozco, hablando de cosas interesantes.

Y que de pronto llega él, con su personalidad ruda y seria que lo caracteriza a invitarme un trago de Jack Daniels.

Lo acepto.

Y empezamos una conversación interesante, de guitarras, de música, etc.

Se pasan las horas, y después de hartos tragos de esa bebida, empiezo a perder la noción del tiempo, de ver que la persona que tengo a mi lado es totalmente atractivo, y sonriendo conmigo me aplaude de las tontadas que hago me subo a la barra y empiezo a bailar y cantar.

Me invita a su estudio, nos vamos en una Harley Davidson me pongo a cantar “November Rain”.

Llorando, riendo, y el….

Tocando la guitarra.

En eso me bajo de la nube de alcohol en la que estaba y siento que es tarde, pero no se qué horas serán, le digo a el que me tengo que ir, y él me dice: “No te vayas, me gusta estar contigo” (OH POR DIOS!!!).

Y lo pienso, pero no, me tengo que ir!! y sin pensarlo me dirijo a la puerta, y él me toma del brazo y me aprieta hacia su cuerpo, me da un beso largo y profundo, que todavía lo sigo sintiendo.
Espero verte pronto, si quieres en el mismo bar, para brindar contigo.

Me derrito.

Y le digo: Te… Te…. Te….
De pronto no lo miro, a donde se fue…..ahhhhhhh
Sol en mi cara…
DIANA… ES HORA DE LEVANTARSE, TIENES QUE IR A TRABAJAR………….
Algo así…………>

P.D a veces se necesitan de esos sueños para tener un poco más de felicidad, digo no nomas es eso, hay cosas más importantes, pero son pequeñas chispas de la misma, digo se vale soñar!!

Laura Pausini Primavera Anticipada

2009-10-12T20:19:00.000-07:00

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“Por ti desnudare el gesto más secreto, con la intima certeza de que
somos dos, después te contare del todo mi pasado, por aquel que no has caminado,
eso que algún día será”
Ogni Colore al Cielo. Laura Pausini

Este fin de semana una de mis sonrisas mas sinceras nació de mi boca, cuando a las 8;30 pm dentro de uno de los escenarios mas grande de América latina Laura Pausini canto en un concierto de dos horas para su público mexicano.

Dos horas Cantando
Dos horas Recordando
Dos horas en las que el mundo pudo haber acabado y yo no me hubiese dado cuenta.
Porcierto a este Concierto tambien fui sola...

Un puñado de cosas que Ustedes no saben de mi y yo ni me acordaba

2009-09-30T15:46:00.000-07:00

Por alguna razón que aún no me explico las personas que mas amo y ame son del signo Acuario.
Antes de estudiar Comunicación estudie Ingeniera Civil.
Llore cuando al hacer mi examen de admisión me quede en la segunda opción el IPN y no en la UNAM.
Volví a llorara cuando tuve que dejara el IPN e irme a la UNAM.
Mi primer libro lo leí a los 6 años y se llamaba Pedro Paramo.
El primer hombre que me BESO y digo me beso por que yo no moví ni una pestaña se llamaba David era 5 años más grande que yo y era el primo del novio Gemelo de en ese entonces mi mejor amiga Cinthya.
El primer hombre que realmente me gusto se llamaba Diego se apellidaba Linares y casualmente era hermano de la novia de mi hermano y no lo descubrí hasta que fui a los 15 años de la susodicha a la cual me llevo mi hermano.
Vivo sola desde los 13.
Odio a sobre manera la Mayonesa, el mole y la carne de CERDO.
Mi mejor amigo hoy en día tiene 2 años 10 meses.
Mi primer novio fue por una apuesta con mi hermano, el hombre era tan pero tan feo que cuando me quiso besar me desmaye. (o por lo menos fingí desmayarme).
No pensaba tener hijos hasta que conocí a K ahora puedo decir que es algo que puede entrar en mis planes de vida.
Soy a sobre manera Despistada.
Tengo mala memoria con los nombre pero nunca olvido un rostro y mucho menos una voz.
Antes de tener un blog tuve un diario.( que deje de escribir por que mi madre lo leyo).
En la secundaria me conocían porque mi único pasatiempo era jugara Básquet Ball en los recesos y lo hacia tan bien que tenia mis fans.
Estuve en un circulo de lectura en la secundaria durante dos años.(Solo los más ñoños entraban).
Aprendí a tocar el teclado yo sola, y mas tarde cuando mi mama y papa se dieron cuenta que era buena por que con sólo escuchar la música sacaba canciones, me metieron a clases.
Pinto desde los 6 años de edad, pero lo deje por falta de tiempo e inspiración.
Escribí mi primer aborto de novela al los 12 la termine en una semana.
Fui a clases de natación durante casi 5 años de mi vida por que soy Asmatica y el doctor se lo recomendó a mi mama.
El primer hombre por el que llore a moco tendido se llama Arturo y estuve enamorada de él hasta los tuétanos durante dos años… y hasta hace unos meses intentamos nuevamente estar bien pero sus carácter y el mío son incompatibles, el siempre será un Golfo y yo Siempre seré Pao.
Mi primer cigarro lo fume con una de mis mejore amigas hasta la fecha Angie y fue un Malboro Blanco que le robamos a su mamá.
El amor de mi vida Se llama Salvador y hasta ahora no hay hombre que me lo saque de la cabeza y el corazón.
Fui a una escuela de monjas toda la primaria y un año de secundaria.
Me hubiese gustado estar en un internado, mi mama lo quiso mucho tiempo pero mi papa no la dejo.
Mi materia favorita casualmente en el IPN y la UNAM fueron Filosofía.
Por un tiempo me obsesione absurdamente por el tema del suicidio (jamás me quise suicidar) hasta que un día en la universidad hice un ensayo sobre el Suicidio de Emile Durkheim y me quede sin habla hasta el punto de llorar, por que me acorde de un amigo.
No me gustan los refrescos y los evito a toda costa, el único refresco que tomo es Coca-cola, y Señorial cuando hago clericot.
Tomo el café sin azúcar, y no me importa tomarlo frio o caliente.
Cuando me deprimo me gusta tomar Caldo de pollo con arroz.
Puedo pasar 2 días sin bañarme y no me molesta (seguramente a los de mas si jajaj).
Puedo pasar un día sin comer si no me acuerdo.
Con frecuencia me quedo dormida unas hora y despierto pensando que es otro día.
Mi primer beso (De veritas ) lo di a una edad muy mayor jaja y lo demás mejor ni les digo jajaja.
Normalmente los hombres que me interesan terminan por irse al extranjero.
Sali con un Lector del Blog durante varios meses y el día que nos despedimos medio una alergia horrible y fue en el momento en el que yo me di cuenta que quería pasar mucho tiempo con él, lamentablemente ya no vive en México.
Desde que lo recuerdo e sido ñoña siempre estaba en los primeros lugar en la primaria y la secundaria.
Por alguna razón no me veo a corto ni ha largo plazo sin estudiar algo (lo que sea).
Soy totalmente visual en todos los sentidos.
Me encanta Ana Barbará.
Mis novios siempre han sido hombre muy guapos, no me explico porque por que yo no me creo nada guapa..
Desde que recuerdo jamás me ha gustado mi Físico.
Me amo espiritual mente y creo ser un ser iluminado (no una diosa ni nada) simplemente iluminada.
Tengo una capacidad para inventar historias que veces yo misma me sorprendo.
Tomo Café tres veces al día
La Persona que mas me conoce se llama Jorge, lo conoscoi hace 24 años y el meconoce hace 24 años nueve meses.
Jorge es uno de mis mejores amigos algun tiempo intentamos tener una relacion pero no funciono, su familia me amaba demaciado y mi familia igual... Ademas jorge es Gay.
Odio estar en Mi casa me aburro mucho
Voy al cine sola, y puedo dedicar todo un dia( claro si no tengo nada que hacer) en ver todas y cada unas de las peliculas que esten en cartelera en el momento.
Soy en extremo celosa con mis amigo y mis hermanos, pero jamas hago pancho, me limito a tragarme mi vilis.
En algun tiempo de mi vida quise ser Doctora. (hasta que descubri que me da asco y pavor la sangre).
Hablo con mis papas todos los dias.
Hasta la fecha ninguno de mis novio ah puesto un pie en mi casa.
Mis papas no me conocen ningun novio.
Cuando tenia 21 anduve con un niño de 16, terminamos por que sus mami le dijo que yo era una lagartona...
Cuando te nia 16 anduve con un hombre de 26, Terminamos porque era en extremo celoso y resulto que era casado.
Suelo preferir estra con un amigo que con un novio.

DE DEmonios:Carina "LA LOLA"

2009-09-20T21:35:00.000-07:00

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Amigos e historias entrelazadas Cuando creí que mi día pintaba para ser divertido, nunca imagine que pudiera ser mas que regocijado. Ya se ha hecho costumbre que las salidas y encuentros por Coyoacán se hagan continuamente, pero a pesar de eso lo de hoy no pudo ser más que sorprendente para mi. Después de ir a comprar algunas lecturas culturales para aquellos días de soledad, aprendí que no todo en la vida es alcohol y pachangas, que el caminar con una buena compañía y escuchar buenas historias que a veces se oyen chismosas pueden enseñarte mucho. Todo parecía estar perdido en aquella relación de amistad que tengo; pues aún no se ha perdido, pero bien pudiera ser una amistad viajera aunque ese no es el caso, simple y sencillamente aparecieron frente a mi dos personas importantes en mi vida que al parecer ellos también andaban divagando por las hermosas calles de la ciudad en busca de lo que quizá yo también buscaba, diversión. Sin más ni más un buen frapuccino y unos helados hicieron divertida la caminata por Coyoacán, lugar cultural y hermoso por donde uno lo quiera ver, al parecer la caminata empezaba a apagarse pero otro sorpresivo encuentro me hizo despejarme de aquella flojedad que comenzaba a sucumbir mi ser, sí un interesante encuentro que marco mi vida... me acorde de aquella canción que dice así: “amor de mis amores, amor mío que me hiciste que no puedo conformarme sin poderte contemplar”, así es, cuando lo vi tan fastuoso como siempre lo fue, me quede impactada como cuando lo conocí por primera vez... una alegría inmensa y una tristeza enorme invadió mi alma pues una historia detrás lo explicaba todo. Intercambio de teléfonos por aquello de un posible encuentro posteriormente y la presencia de la despedida hicieron que al voltearme y caminar se clavara su imagen en mi mente, mis acompañantes presenciaron el fabuloso encuentro y al ver mi sentimiento por el suceso decidieron hacer una parada con una extraña pero a la vez placentera amiguilla. Mientras una pequeña trencilla invadía mi cabeza, ella contaba las últimas en su vida, al parecer los árabes son la opción si de hombres fogosos de trata y bueno... molesta por aquellos que quieren matar indígenas cuando ella es defensora 100% de la raíz mexicana. Entre aretes, collares, pulseras, y alguna que otra manualidad extraña ella se refugia. Al final de ésta aventura, indague una cosa, lo planeado nunca sale bien y los inesperado puede traerte gratas alegrías.

DE DEmonios:Alma Rosa

2009-09-20T21:26:00.000-07:00

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QUE pasa en este preciso instante que todo se alborota.DEMONIOS invaden, rasgan, asesinan.Silentes e invisibles, solo perceptibles.La realidad es que entre el QUE y los DEMONIOS solo estoy yo.- QUE DEMONIOS es esto?... Amen.

DE DEmonios:PAo Valdivieso

2009-09-20T21:19:00.001-07:00

Y aquí estoy, observando tu tristeza, respirando tu dolor. Hete ahí sentada frente a la computadora, con tus ojos inundados en dolor, de un dolor de esos que consumen, que penetran, con el temor de que esta vez salga definitivamente de tu vida, pero qué demonios da si se queda o se va, si al fin y al cabo su presencia o su ausencia causan el mismo efecto en ti.
Yo no se como decírtelo, pero podría jurar que aún lo amas y lo amas porque te dio en tu vientre un motivo para sentirte viva, una razón por la cual pasar las noches en vela sólo para cuidar sus sueños, una excusa para poder sonreír cada mañana cuando ese pequeño ser te mira y a ti se te ensancha la sonrisa y tus ojos se llenan de luz.
Yo no te voy a decir que no es razón suficiente, ¡la es! no lo niego, pero él mismo se ha encargado de quitarte la ilusión y nadie me lo ha dicho yo lo he visto, lo veo cuando tu sonrisa se empaña con lagrimas de dolor por su ausencia, y él simplemente está ahí como un vil mueble, viejo y pestilente, inútil, estorbazo, al cual no se le tira por los recuerdos que con el quedan y aunque eso signifique vivirlos día a día y hacer la herida más profunda y dolorosa, ahí sigue.
Yo siento rabia, frustración, por no poder hacer, decir nada… y ahí estas tu escondiendo ese demonio que es él para ti, Porque yo se que no es sus ausencia o su presencia la que duele, sino ese inmutable recuerdo, que conforme pasan los días, los años crece en los ojos del pequeño de tu vientre.
Y ahí estas tu sin querer olvidarlo, sin querer recordarlo, absorbiéndole de la culpa y durmiendo aun lado de motivo de tu dual sentir.

Quisiera ser alcohol

2009-09-13T17:33:00.000-07:00

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Yo debería estar escribiendo mi tesis en lugar de “perder mi tiempo” (ASI DICE MI MADRE) en escribir post para mi blog… lo cierto es que no tengo ganas de tesis, no me caben esas siglas que tanto he visto en estos últimos meses” RSE”… no menos ahorita que me eche el round con mi madre sobre la bendita tesis, y el que me falta con mi papa… es por eso que yo hoy nomas y por el resto de la semana y si se pude lo que resta del año quiero ser alcohol… sí mis querido y amados lectores Quiero, deseo, Sueño con ser alcohol, así como la canción de los Héroes, o los Caifanes o Jaguares… de quien es? Bueno el caso aquí es que me cae que quiero ser Alcohol…
Ser alcohol seria la onda dentro de esta sociedad represiva, hipócrita, mentirosa y con doble moral… imagínense (Burbuja en mi cabeza) en mi forma liquida de alcohol, me podría acoplar a cualquier recipiente… sí podría estar en un vaso tequilero, en una botellas, en una copa, en pocas palabras le daría placer a todo aquel que me quisiera … es más podría ser tomada por cualquiera: hombre, mujer, animal o cosa… sin el riesgo de ser vista como una puta, lesbiana o bisexual o alguna otra cosa que se le ocurra a la sociedad. Me podrían saborear casados, divorciados, viudos, hombres y mujeres de la tercera edad… ah pero eso si ningún menor de edad… Seria el alma de la fiesta, dejaría de preocuparme de que mi amiga R se ponga tan ebrias que salga corriendo en medio de la noche y la nada a buscar a su intento de novio, dejaría de matarme pensando a quien carajos invitare a mi reuniones por que seguro estará A y no a muchos les cae bien… No, de verdad que ser alcohol seria mi hit… Ya ni preocuparía por nada, que mas daría si yo al final me acabaría y reencarnaría en otra botella, otro baso, otra party, entaria en una nueva historia, no sentiría remordimientos, culpa, dolor, tristeza CERO MALDAD…
La culpa no existiría en lo mas mínimo, la responsabilidad estaría en los demás no en mi… Nadie absolutamente nadie, ni el más pedo de la fiesta culparía al alcohol… Me cae que si fuese alcohol en las fiestas todos y todas me cuidarían, yo no tendría que cuidar, por que seria el invitado especial, el huésped, el cáliz sagrado… ya jamás terminaría durmiendo en la sala muerta de fría mientras A duerme en mi cuarto con su novio y sus amigo en el otro, ya no pasaría eso, ya jamás me quedaría sola, la soledad no existiría, o alguien dormiría abrazada a mi o simplemente yo ya no existiría ya habría reencarnado en algún otro lugar del mundo, del país… Yo podría ser alcohol de buro, de mesa, de antros, de cenas, seria cómplice de momentos especiales y no tan especiales, pero no importaría nada de eso si al día siguiente todo ya habría quedado atrás y la vida continuaría sin perturbaciones… Imagínense, ya no me preocuparía por tener una fiesta y no tener que ponerme, yo iría con todo, combinaría con todo.
En el antro seria vodka, ron, tequila, chela; en un cenita romántica seria vino tinto o blanco, champagne, en las reuniones de mi pa seria Whisky, con los amigo de la uní el vodka, con A seria chela…pa los mas hippies seria mezcal, pulque o yo que se…conocería a tanta gente famosa y no famosa yo si podría decir que intime con ellos… viajaría por todas parte y en todos los trasportes… hablaría miles de idiomas, seria nombrada por todas partes … en los centros de rehabilitación, y entendería que yo no tengo la culpa de nada, sino quien me consume….
No habría apego, CERO MALDAD. Y lo mejor de ser alcohol es que definitivamente en mi forma liquida el único examen que tendría que pasar seria el de destilación, no tendría que hacer una tesis de la conformación de mi forma, ni de los elementos que me componen, no habría tesis… no habría papa y mama presionando… Por que simplemente yo seria alcohol…

Vanidades por: Blanda

2009-09-06T21:33:00.000-07:00

Se puso a pensar qué hacer y cómo hacerlo.
Meditó largo rato, sentado junto a la ventana, bebiendo una taza de café. Lo que la razón le dictaba era muy distinto a lo que manifestaba su corazón.
Ta Te Tí entre deseo y deber y movió la ficha en el tablero de las decisiones.
Un partido en el que traicionó la prudencia y la reflexión y que ganó su vanidad, sin importar las consecuencias.
Respiró hondo y contempló el reflejo de su rostro sobre el ventanal. Su amor propio encontraba el camino de regreso hacia su propio cuerpo.
Y eso era todo lo que le importaba.

Vanidades: Por Yesenia Ramírez Urbano

2009-09-06T21:05:00.000-07:00

ELLA

Ha salido de su casa sin mirar atrás. Con la frente en alto. Segura de si misma y de su imponente belleza. Ha recordado que esta mañana se ha despertado entre sábanas rojas, envuelta en lencería de Victoria Secret, bañada en un aroma fresco pero intenso. Esa mañana, como todas las demás se ha parado frente a su gran espejo y ha admirado una y otra vez su hermosura. -Toda ella es divina-, piensa mientras camina por toda la avenida principal de una pequeña y colonial ciudad.-Como los mismos ángeles- entre suspiros ha murmurado un joven bolero que la ha visto pasar.Ella, enfundada en un entallado vestido negro ha continuado su camino sin chistar. Ella parece tan inalcanzable. Es tan alta físicamente, que ello parece un impedimento para que se atreva a mirar más abajo. Es tan soberbia, que lo demuestra sin querer hacerlo. Sus grandes ojos cafés son como cuchilladas en el alma. Una mirada tan intensa que nadie aguanta. Una mirada con la que sueñan muchos hombres. Sus labios son el desvelo de muchos. Sus carnosos labios rojos esconden la sonrisa más maravillosa. Una sonrisa capaz de hacerle perder la cabeza a cualquiera. Es el deseo más grande de todos los caballeros y la envidia de todas las mujeres, a las que opaca, aún sin estar presente. La llaman bandida. Ladrona de corazones. -Si la besas, no vas a querer separarte de ella nunca- comenta un caballero que se encuentra con otros dos, desayunando en unos portales.Ella no tiene alma. No tiene sentimientos. No tiene nada y lo tiene todo a sus pies por ser hermosa. La llaman vanidosa. -Vanidosa nunca- ha exclamado muchas veces.-Simplemente segura- Ella sueña con que alguien descubra la belleza de su alma. Sueña con ese alguien que mire más allá de sus piernasSueña con ese alguien que no mire sus pechos cuando la conozca.Ella sueña con ese alguien que llegue con cero estrategias para conquistarla.Ella sueña con ese alguien que la ame. Ella lo pide a gritos, pero nadie la escucha por ser hermosa.

El Camino de Regreso

2009-08-24T20:28:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Siempre pensé que al salir de la universidad Todo seria diferentes… jamás imagine que ese “todo” seria Realmente TODO… la vida pos universidad es un martirio y mas cuando por alguna razón ni terminas de ser alumno y ni comienzas ha ser egresado… me doy ha entender? Bueno a lo que voy es que; como aún no me titulo, no se si voy, vengo o me estaciono… no se, últimamente la crisis de que ya cumplo casi 25 me ha pegado, a eso súmenle que mi soledad exterior es cada día más notoria ahora que A tiene a weyfriend… es un tanto raro que casi todas sus amigas estén ocupadas en sus vida sentimental mientras yo me ocupo de la poca vida social y profesional que tengo… El miércoles pasado llore como una estúpida yo sola en mi departamento, fue tal mi sentimiento que termine marcándole a mi amiga que vive en Inglaterra sólo para sentir que alguien me escuchaba, lo peor de todo es que al otro día no podía levantarme y necesariamente tenia que ir a la universidad ha ver a mi asesora de tesis… ah pero no conforme con eso el agua en mi hause la quitaron… y pues me fui sin bañar, yo con los ojos todos hinchados de tanto llorara y poco dormir, oliendo a decepción dijera A, voy bajando por las escaleras y me encuentro a una amiga… y lo primero que me dice es: WEY que onda con tu vida apenas es miércoles y ya andas cruda?… obvio casi le doy zape por decir semejante estupidez.
· Primera yo no tomo sola
· Segunda mucho menos entre semana
· Tercera que no se notaba las tristeza en mi cara?
Bueno el caso es que me vio tan mal que me acompaño hasta la avenida para que yo tomara mi respectivo trasporte publico para llegar a ver a mi asesora… entre platica y platica me dice la señorita: No manches si sigues asi te vas ha morir, te ves flaka Y FEA…
Con amigas como esa, para que quiero enemigas… cuando por fin llego mi trasporte público me despedí y la deje ahí diciéndome sus mil consejos… la verdad es que yo en ese momento para lo que menos tenia cabeza era para escucharla…
Toda las semana pasada comí poco, dormí aun menos y llore mas… no se que pasa, la verdad es que ha veces, existen miedos que me invaden… A me dijo que se va ha casar, con su novio con el que lleva dos semanas… la verdad es que es un muchacho que la adora, algunas personas dicen “ella es una reina para él” no voy a mentir A es muy bonita y su novio no es la ultima coca de desierto, pero es un buen muchacho… la adora… me da muchísimo gusto que A este tan contenta, a un que mi intuición de amiga me dice que ella lo quiere pero no de la manera en la que uno quiere a una pareja sino con agradecimiento de amiga (Espero equivocarme) A ha pasado demasiadas cosas en estos últimos meses y la ultima fue la del papa de sus hijo. Y es obvio que cuando este muchachito llego a sus vida y le dice que es la mas hermosa, le sube el autoestima, la procura ella se siente querida y segura… El día que me dijo que se casaba me dio emisión y la vez incertidumbre… mas tarde esas emociones se convirtieron en tristeza, cuando le pregunte ¿me vas a invitar? Y ella se quedo por un segundo callada y me dijo nose todo depende de AUGusto… yo hice una pausa y le dije ( tal vez debería haber colgado el teléfono y no hacer mas grande el dolor) Pero soy tu amiga… ella volvió hacer un silencio tan onda que sentido como alguien me clavaba una estaca en mi estomago y la retorcía en mis entrañas… yo sólo pude decirle… ya ve voy la verdad es que ya me hiciste sentir mal… ella rio a carcajadas y me dijo… Es broma maldita perra… Yo en definitiva no sentí fuese una broma… hay cosas que uno siente y esta definitivamente era real…
K me decía que yo suelo poner demasiadas expectativas en un amigo… yo suelo decir que mis amigos y mi familia son lo único valioso que tengo… yo llegue a vivir al DF muy pequeña a los 13 , desde los trece tuve que hacerme cargo de mi vida emocional, social y prescindir de mis padres dejando de se una niña, contaba con su apoyo económico ( y aún cuento), se que siempre conté con su apoyo emocional, pero a esa edad uno necesita cercanía y yo no la tenia, así que me refugie en mis amigos, de ellos obtuve lo que en un momento dado no podía obtener de mi familia ni de una pareja… en ellos encontré una familia y es cierto hay momentos en la vida en los que tus amigos son tu familia… y hasta ahora lo hago… Cuando concia a A me sentí tan identificada, por que ella tenia una historia similar, sus papas estaba lejos y ella llego a un país donde no conocía a nadie y a duras penas hablaba el mismo idioma y lo entendía… Es por eso que mi vinculo con ella es tan fuerte, por que yo se lo que es sentirte sola y sin nadie en quien confiar… K, C y E me dicen que yo no debería de aprenderme tanto a las personas y más de mis amigos… yo no se como hacerlo, y creo que no quiero … ser budista implica ponerte en los zapatos de los demás tener compasión y entender sus acciones de manera que no lleguemos al odio, ni a los celos, ni envidia, etc.. es por eso que algunas veces trato de comprender a K cuando me cuenta de sus novio() y llora y me dice cuanto mal le hace a veces… no soy la típica amiga que le dice: DEJALO, es un cabro no te quiere… no!!eso ella lo sabe perfectamente y no necesito repetírselo, yo suelo decirle las cosas desde otro punto de vista al fin y al cabo por algo sigue ahí… yo que daría por que ella no derramara una lagrima por ese tipo pero, me es imposible no permitirlo si ella así lo desea… siempre le digo: El dolor es un sentimiento natural e inevitable el sufrir es opcional… C a veces dice que suelo ser ausente con mis cosas y cuando dice cosas se refiere a mi problemas, es verdad suelo ser un tanto cerrada, pero no es una cuestión de confianza, es una cuestión propia de mi ser, no me gusta contar todo a todos por que entre más lo repito, más grande se hace el problema y mas dolor se siente… El caso aquí es que ahora que me he sentado a meditar todos y cada unos de los puntos en mi existencia, he descubierto que debo dejara ir, debo dejar fluir… alguien hace poco me dijo “los amigo son eso que se quedan…un día, dos, un mes un año… y jamás pasan de largo… “ siento que hay mucho razón en ello y por ahora sólo puedo decir : No es que la personas no se vayan de nuestra vida… simplemente aún no encuentran el camino de regreso…

De Perritas

2009-08-05T21:39:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Resulta que me encuentro revisando mi cel para borrar y guardar algunos mensaje de eso que yo llamo “llegadores o interesante” pues mi cel. Dejara de ser mío este viernes, ya que se lo vendí a mi papi. El hecho es que entre mi búsqueda de mensajes de esos “llegadores” me encontré con una serie de mensajes que comienzan con -¿Dónde estas perrita? ¿Que haces perrita? ¿Perra me marcas? Maldita perra ¿porque no me has marcado?¿ perra me palie con A¿me marcas perra?-en fin todos esos mensajes eran de A ( ya les he hablado varias veces de ella) Claro! De quien más podrían ser sino de A que tiene el cinismo de gritarme un día, Mentármela y al otro día hablarme y decirme ¿Qué haces Perrita. Ya te extraño? Es decir no me quejo, he aprendido con el tiempo que A no es una persona de esas que pidan perdón, al menos que de verdad sea necesario (Esos según ella y su criterio) lo cierto es que A a veces me saca de mis casillas con extrema facilidad, pero con la miman facilidad me hace volver a ella. La vez pasada K me decía que A era de esas personas con las que no se andaba a medias tintas, es decir o la amas o la odias, yo creo después de meditarlo que es totalmente cierto, A es adorable cuando se lo propone, pero también puede llegar a ser insoportable sin proponérselo… No se sinceramente que me pasa con ella pero me encanta escuchar sus historias de peritos y muertos, por más aterradoras que estás sean, hay días en lo que A me empieza contando los chismes del TVynovelas y termina discutiendo de política o filosofía, otras tanta por lo general comienza platicándome chismes de su Diplomado en Criminología y finaliza diciéndome que necesito empezar a ser independiente. Es decir A y yo jamás tenemos un tema de conversación inicial o central, nuestras conversaciones pueden comenzar siendo un tanto viscerales o superfluas para terminar en una reflexión sobre lo que es la vida … Con ella nunca se en que terminara todo… Es por eso que al revisar mis mensajes me encuentro en un dilema entre borra sus: ¿Dónde estas perrita? ¿Me macas perra? Etc o dejas el : Cuídate mucho nena, NENA TQM. Y es que aún que para muchos de ustedes esas palabras no signifiquen mucho, para mi son el principio de una historia diferente con A, porque detrás de ese ¿Me marcas perrita? Se esconde entre líneas un: te extraño, te necesito, gracias, te quiero, y es que A es de esas personas que no van por la vida diciendo te quiero a todo mundo, a la única persona que yo puedo decir con certeza que le repite un te quiero por lo menos unas 20 veces al día si no es que mas es a su hijo. A con frecuencia es complicada, ególatra, despistada, aferrada, mamona y consentida. Pero es la única de mis amigas que pase lo que pase y así me este muriendo de la tristeza o de el dolor o me invada la felicidad me dice – Hola Perrita - Toda va estar bien Perrita- y eso, sólo eso me hace sentir que pase lo que pase tengo a mi “perra amiga” a mi lado(Y no es que mis otras amiguis no esten conmigo,lo que sucede es que A ve la vida de tal manera, que le mundo puede caerle encima y me ella siempre tendra un Perrita para mi como mis otras amigas siempre tendran un Te quiero), con sus historias locas, sus caprichos, sus achaque de la edad, pero ahí esta By my self, recordándome que aún que el día sea el peor, ella y yo seguiremos siendo las mismas perritas que se conocieron porque al perro destino se le ocurrió un día unirlas… y es hora que ni el propio destino puede desunir lo que un día unió. Se que tal vez ambas somos unas aferradas una a la otra, se que el día en que el perro destino se le ocurra separarnos será muy “perro” el asunto y seguramente una de las dos será tan perra para aceptarlo o tan perra para luchar por esta “perres” nuestra de estar unidas por una amistad tan Perra.

Lo siento es que entre lo que deseé el perro destino y queramos nosotras existe un gran trecho y yo he pensado hacer de nuestra perres una marca que se llame “Las perritas” Si, si en lugar de usar la típica palabra “WEY” seria Perrita y así hacer una infinidad de accesorios como tazas en las cuales venga la leyenda: Taza para el Coffe : $69 pesos que tu a amiga la “perris” te haya regalado la taza pa el Coffe No tiene Madre… Porque amigas hay muchas, pero una “perra” como tú Sólo hay UNA… Existen dos tipos de perruchas en esta vida Perra: Aquella que te baja el novio y la Perra que se pone perra con esa perra que te bajo al novio… Tu dime Perra y yo ladro, tu dime Perrita y yo te amo… Por perruchas como Tú hay amigas como Yo. Gracias por tu amistad…ETC

Apoco no estaría de Onda hacer algo así… ya registre mi marca así que no intente copiarla jajaja…

Posd: este post esta dedicado a todas mi perritas amigas con
las que comparto los dias mas perros de mi vida. Las quiero Perrísimas

De hombres y otros demonios

2009-07-24T19:28:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Ashhhhhhhhhh de estos hombres de hoy en día ¡VALGAME buda!….. Quieren casa, columpio y licuadora y tienen 20 minutos de conocerte (cara DE HORROR)… bueno yo los entiendo DE CIERTA FORMA, con una mujer como yo jajaja nooo es mi doble personalidad la que habla no se crean, la verdad es que en estos últimos día mis queridos lectores entiendo menos a los hombres… no se recuerdo hace cuanto que no salía con tal variedad de prospectos, PERO DEJENME LES CUENTO QUE últimamente mis amiguitas y primo se han encargado de hacerme citas para que yo conozca a hombrecitos, que según ellos harían una SUPÊR pareja conmigo… Dios me escuche… pero de verdad no es payasada ni nada por el estilo, pero los prospectos que últimamente eh conocido y aclaro no es que yo sienta que soy la ultima COCA del desierto ni mucho menos, pero de veritas que van de mal en peor…

Todo comenzó un buen día en el que yo ingenuamente acepte una cita con un joven que conocí hace ya cuatro años y que desde siempre me invito a salir, pero por una u otra razón no podía, me negaba o neta me daba hueva… pero bueno total es que ese día me agarró en mis 5 minutos de buena onda y le dije VA!! Nos vemos en Coyo a las 5… Pues ahí me tienen era miércoles y según yo ya había plan pá el viernes… y juro que muchos de ustedes en especial mis lectores dirán “ que barbará, es una Kabrona” pues si!! Si lo fui y me sentí mal.
Resulta que llego el día de la cita y yo en Perisur haciendo uso de mi tarjeta de socio Cinepolis dándole vuelo a la hilacha echándome un súper maratón de pelis… a pero si el joven no me hubiese marcado 5 minutos antes de la hora acordada, yo ni cuenta, ni por enterada que tenia una cita con un ser en el mundo, si!! Se me olvido POR COMPLETOOOOOOO, o mas bien ni me importo (Dice mi amiga A que por eso no tengo novio, por MAMONA) bueno, pues ahí me tienen saliéndome de la sala pa contestarle al individuo este, le invente un mega chorro de que me quede en la facultad viendo unas cosas de mi tesis y que le había avisado con un mensaje, blablablabalbala… no me creyó por supuesto y en ese momento siendo sincera no me importo y me volví a ver mi película que estaba re buena… el remordimiento llego cuando llegue a mi kasa y me puse a meditar y me percate de lo que había hecho(Maldita conciencia) bueno pues resulta que ya ni sabia que hacer y decidí mandarle un súper long mensaje diciéndole que me disculpara pero que si quería nos veríamos otro día… va el joven no me contesto y bueno pues ahí, según yo había terminado todo… pues no, TOMALAS.. que el jovenazo me habla el domingo pa invitarme a Coyo, obvio yo ya tenia plan y le dije- va, pero salgo con unos amiguis- el jovenazo no puso opción y pues quedamos… (MALDITA la hora en la que creo en el KHARMA) Si llego la hora y pues yo ya tenia 20 minutos en el lugar de la cita y el hombre ni sus luce, mi amiga tampoco… llovió, llovió, fume, pasaron 20, 30, 35, 40, 3 llamada ya voy a llegar, aguanta haya trafico, bueno total es que llego una momento en el que yo ya estaba que me llevaba la chin… si me dio un coraje que le hable a mi amiga y le dije- sabes que ya me voy ya me arte ni tu ni este wey llegan y la neta me muero de frio y estoy híper mojada de tanta lluvia- mi amiga obvio no tuvo mas que decirme que – va – pues ahí me tienen regresándome a mi casa desilusionada, traumada, enkabritada. Mojada… total es que el hombre este marco y marco y lo mande a la chin… muy sutilmente y claro aquel súper agobiado… total es que pasaron días y el hombre agobiadísimo me mandaba mensajitos pidiéndome disculpas. Y ahí voy yo de new y acepto salir con él… otra vez mismo lugar, misma hora, todo… esta ve llego, el hombre mejor de lo que recordaba, me encanto salir con el, ameno interesante, bueno la onda pues…

Pero no todo fue miel sobre hojuelas, resulta que un par de salidas fueron mas que suficientes para que me dijera: me gustas un buen ,eres la onda, pero ahorita estoy pasando por una etapa en la que no quiero estar con nadie y no me gustaría lastimarte… BUENO quien los entiende… y a mi por supuesto me kalo, obvio mi ego se murió en pedacitos, me rompió el corazón el hombre por que de verdad ya me había visto… y pues yo su rollo de “neta me gustas, tengo problemas” no me lo trague y pues me aleje mejor, ni me busco, ni lo busque y pues comenzó la desgracia…
Desde ese momento empecé a salir con una serie de hombres que deberás tenían todo lo que yo no quería en un hombre: machistas, cabrones, pedotes, chaparros, con novia, mujeriegos, con mamitis, aburridos etc…

Bueno y paque les digo mas si con sólo decirles que el mes pasado y este me sentí haciendo casting “bailando por el hombre de tus sueño” si de veritas… ahí estaba yo poniéndome mis mejores garras pa causar una buena impresión… el primero pues no estaba de mal ver pero resulta que no le gustaba que fumara y bueno puedo aceptarlo, uno respeta no, a no pero el hombre simplemente, según él sutilmente me dijo- te vas a subir a mi carro con el cigarro- y yo NO, y me dijo – a pues ya hueles mucho eh- ah no pues no me hubiese dicho eso por que agarre mis cositas y que le digo a mi amiga que me llevara. Y así siguió hasta la semana pasada que a mi querido primate se le ocurrió la magnifica idea de presentarme a un amigo, según él un tipazo, y ahí voy de nuevo… el hombre se vio desde que me vio, ósea yo ya era su MORRA, ya tenia planeado mis fines de semana con el y sus giras artistikas, que si vamos aquí, aya, que si la suegra, que si el primo, que si en cuñado, bueno total es que pa no hacerles el cuento largo me agobieeeeeeeee, y pues la verdad a mi quien me gusto fue su primo que despuesito nos alcanzo ( hasta parece que me gustan los imposibles o los que ni me pelan) ya total es que tanto agobio que le dije a mi primo a las 10 pm casi suplicando – llévame a mi casa- aquel tratando de convencerme de quedara mas time y yo cero, me llevas o me voy, obvio no lo hice notar para nada… el sábado, mi amiga A me invita a una fiesta con su friends y ahí voy yo, me la pase super… baile, cante, platique, bueno en fin, yo de veritas que iba en son de cero ligue, a pero no me ligue dos tipos que cero que ver pero también ya se habían visto, y para colmo resulta que le guste a uno de los amigus de A, que aquí entrenos me gusto mucho y me cayo súper bien, pero creo que A como que no le gusto mucho la idea porque nada mas es hora que ni me lo menciona, lo ultimo que escuche de ella fue – que le gustaste y que le caíste super bien.- y yo… mmm pues dale mi fon y ella –aja luego- bueno no se que onda pero ni he querido preguntar, porque igual no se como que sospecho que a mi amiga le dan celos y no por que le guste el tipo sino por que mi intuición de amiga me dice que ella jura que una vez teniendo novio yo la abandonare… obvio no será así pero pues la verdad pues mejor no digo nada, que pase lo que tenga que pasar… hoy es viernes y tengo una dos horas que llegue a mi hause, cero plan, cero citas y vieran que no me molesta… pero deberás yo si quiero encontrar al hombre con quien compartir mínimo lo que resta del año, alguien conoce algún interesado?… Pues Que tengan bonito fin de semana mis queridos lectores… y suerte para aquellos que están en búsqueda…

De LO QUE FUI

2009-07-07T10:02:00.000-07:00

Querido Dios, BUDA, Jehová, etc :

Me confieso, resulta que estos últimos meses he bajado 8 kilos seguiditos, yo se los atribuyo a “SEÑORA” depresión que tuve en el mes de mayo, la verdad es que como de igual manera que lo hacia antes, pero tal parece que mi organismo se esfuerza en quemar mis calorías de una manera tan rápida que no mi peso se mantiene…. BUENO creo que la “SEÑORA DEPRECION” no es la única razón por la que he perdido peso, SI!!! La verdad también confieso que estoy fumando un poquito más…. VAAAAAAAA esta bien ya fumo una cajetilla diaria (ahh pero esta semana no llevo ni un cigarro, y ya estamos a… Viernes? Ahhhhh santo dios es MARTES) Diablos!! Es que también soy más adicta al CAFÉ, si, lo se, pero están RICO, sin azúcar, calientito en estos días de lluvia… bueno yo supongo que es una etapa, la verdad es que me he propuesto volver a mi buena y seudo sana vida que llevaba… No la verdad es que no quiero volver mucho a ella, me la paso bien, haciendo mi tesis en un Starbuck, Saliendo con mis amigas por las tardes, disfrutando de los placeres de ser una mantenida que trabaja… JESUS!!! Si tengo otra confesión, la verdad es que últimamente gasto mi dinero a diestra y siniestra, ha vuelto mi gusto por las compras, pero calma, desde que leí “LOCAS por las Compras” todo es diferente, deveristas… ya pago mis cuentas a tiempo, es mas ya pienso en el mañana (SI! Manañana voy con X y voy ha necesitar dinero… mejor no utilizo la tarjeta, hoy, mañana la necesitare) estoy cociente en dejar un disponible, por cualquier altercado en el mes… (Uno nunca sabe cuando se puede casar una amiga, extraña o peor aún que venga una depresión tan fuerte que la inversión tenga que ser proporcional, ahh pero también para esos momentos en los que sales con un Tipejo que te presento tu amiga y te hace pagar la cuenta… hace unos días me paso y de verdad eso de ser un poco mas responsable con las tarjetas es bueno) Creo que eso son mis únicos pecados en estos días… NOOOOOOOOO a quien le miento. La verdad es que me he vuelto SUPER impuntual y más con los hombres, pero creo que eso es culpa de ellos, es su karma, antes me hicieron esperar tanto que ahora de verdad me doy mi lujo de llegar 30 minutos tarde, además uno tiene que verse bien, no? Oky también me he vuelto un poco ególatra y vanidosa, pero creo que es bueno, antes era una facha y mi aspecto era de una mujer DEPRIMIDA, creo que esto es parte de mi terapia para salir de la tristeza… Se siente también confesarse… Creo que ahora si me he confesado completamente… Bueno creo que me iré al CINE me lo merezco, pero antes un Cigarrito con café… Ah no Verdad … que prometí no fumar en la semana, si claro!! Bueno esta bien mejor me apuro por que voy ha llegar tarde al cine y quede a las 12, ufff ya son las doce…

POSd: LA verdad que de entre todo lo malo que hecho en estos últimos meses hay cosas buenas, me he vuelto tan altruista y dedicada a los demás… la verdad es que comparto mi riqueza con seres necesitados… eso de llevar al cine a el hijo de A de verdad que sale CARO, además me divierto tanto con él. Mi vido. También eso de Comprar el Vodkita para celebrar que a mi amiga le dieron su trabajo, pasarle el reporte del servicio social a R para que pueda y tenga tiempo de salir con sus fans, ahhh la verdad es que no soy tan mala persona…

¿De qué quiero?

2009-06-29T14:36:00.000-07:00

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Quiero con concerté

Quiero sorprenderme

Quiero ilusionarme desilusionarme

Quiero besarte volar, caer

Quiero tu mano en la mía

Quiero tus dedos leyendo mi destino en la palma de tus manos

Quiero un mundo contigo o sin ti

Quiero instantes que pueda convertir en momentos inolvidables

Quiero tu voz por las noches

Quiero tu Ausencia en mi serYo solo quiero ¿y tu?

No me quites este deseo que mis deseos no son ordenes, pero sí mis sueños

Del universo y el cosmos

2009-06-11T10:46:00.000-07:00

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En estos días más que nuca estoy convencida de que el Karma es Karma y que todas y cada una de las cosas que tenemos y no tenemos en esta vida son mero y puro resultado de nuestras acciones pasadas y presentes… Nosotros pensamos que el ser excelentes seres humanos se basa idealmente en amar a nuestros seres querido… Pero carajo!!! Por ello son seres queridos y no hay más los queremos desde el principio del sentimiento hasta el final, pero la pregunta aquí es ¿Dónde entran los otros seres, que no conocemos, que no amamos y por contrario muchas veces despreciamos?
El punto aquí es que desde hace algunos meses y para ser precisa desde abril, mi vida dio un cambio radical, hace mucho y desde que recuerdo he creído rotundamente en el karma y en la ley de atracción, sin embargo con el paso del tiempo y los “eventos desafortunados” de la vida lo que comenzó siendo una superstición, ahora se ha convertido en un estilo de vida, un estilo de vida que al principio parecía un intento inútil por cubrir todos y cada uno de los errores de los seres humanos, pero hoy me a traído frutos incomparables a mi vida y con ello una serie de aprendizajes y personas a mi lado que no tengo, ni tendre palabras para agradecerle al cosmos, al universo y a ese ser supraterenal, lo que me ha dado.

Antier me decía A que su mala suerte comenzó cuando K nació, que aún que ella lo amaba con toda sus alma, era imposible negar que él le traia un toque de mala suerte a su vida… yo simplemente opte por decirle que no dijera eso, porque simplemente lo que le pasaba hoy y le pasase mañana eran una pruebas que la vida le estaba dando, que vida misma le ponía…
Ella me dijo ¿Qué pruebas? ¿Por qué me quería probarme el mundo? … yo le dije que había veces que nosotros indudablemnete recibíamos mas de lo que podríamos soportar y la vida, el cosmos o llámenle como quieran, nos hacia pruebas asegurándose ,que de verdad nos mereciéramos los teníamos… tal vez para algunos ustedes es difícil pensar que el mundo puede conspirar a favor o encontrar del nosotros, pero la dificultad de este pensamiento radica idealmente en el hecho de no poder comprender que cada movimiento de nuestro cuerpo, cada palabra, cada oración, acción y cada regalo que nos da la vida ES producto de este cosmos infinito lideando con miles de ser deseosos de ser felices y asi mismo de la parte cuántica de todos y cada uno de los átomos en este universo en espiral.
Se que tal vez muchas y cada de las cosas, que pudiese tener en la vida no me las merezco, o simplemente en el momento que se fueron otorgadas, no me las merecía, pero hoy puedo decir que he tratado de merecérmelas y así mismos aquellas cosas malas que ahora tengo en mi vida y que pienso no merecerme también, me esforzado por desmostarme a mí y al universo que puedo ser mejor que eso, que si tal vez en un principio todas y cada unas de mis acciones fueron errores, hoy me esfuerzo por enmendar ese pasado y con ello merecerme un futuro.
Por eso y muchas cosas más, mis queridos y muy amados lectores, quiero compartir esto con cada uno de ustedes, quiero regalarles lo que a mí en un momento dado me fue regalado y que hoy se me regala insaciablemente… les comparto no una experiencia solamente, sino mi visión, tonta, absurda, inteligente, banal tal vez, pero al fin y al cabo muy mía y propia de lo soy y no soy.

No espero que el mundo cambie si no quiere ser cambiado, pienso que un solo ser con fe, con conciencia y compasión, puede y tiene la obligación de dar el mundo una pisca de lo que se le otorga, esta, es mi forma de hacerlo, esta porque no conozco otra… les regalo cada una de mis palabras, cada uno de mis aprendizaje, mi tiempo y mi espacio.

Yo no quiero ser Azúcar… Quiero Saborear, gozar, estremecerme con la Azúcar

HELP

2009-06-05T09:29:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space^

HOLA necesito ayuda, quiero cambiar la plantilla y encontré una plantillas super cool en esta pagina http://wpthemesmaster.com/ y namas no puedo ... alguien me puede decir como hacerloooooo porfavorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

De polvo ERES

2009-06-03T19:56:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Incesante olor que llega a los tuétanos, incesante dolor que desprende el alma y la vuelve polvo, polvo de estrellas, de galaxia, polvo de nada.
Incesante sabor que amarga la boca, con un sorbo de su esencia, te tomo de las manos y vuelas, te froto la cara, estas frió, abrazo tu cuerpo se ha convertido en polvo.
Incesante dolor que oprime el pecho, que amarra la garganta, que tiñe de rojo mis ojos, tu estas postrado sobre la cama, tan angelical tu rostro, tan sublime tu cuerpo, tan lejos de aquí, tan cerca de mi.

Veme a los ojos ,te digo, no sientes, no volteas, ¿te has ido?
Has dejado una carta, que se fundía con tu cuerpo al compás de la escritura, te has ido, te tomo la mano, no quiero creerlo, no te vallas, ¿que has hecho?
Contesta te digo, polvo te has vuelto, polvo entre mis manos, polvo entre mis ojos, polvo que llevo en mis pulmones…

Me estoy volviendo café

2009-05-26T22:42:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Quererte en un tanto complicado, o tal vez la complicada soy yo…

Algunas veces quiero pensar que la costumbre ha precedido mis sentidos y se ha convertido en la razón de mis motivos… pero cuando por alguna razón mi mente esta a un paso de racionalizarlo y de tragarme ese cuento me digo ha mi misma - ¿y sí esto es costumbre, cómo demonios se siente el amor? - o mejor dicho – sí así duele la costumbre ¿Cómo dolerá el amor? Y es justo en ese momento en que de verdad me siento café, pero no cualquier café, me siento un simple y miserable café de máquina de 5 peso, y no es el precio lo que me hace despreciable sino el simple hecho de ser un café: insípido, amargo y dejándolo al asar y con un toque de suerte: Mas o menos bueno…

Y es que el café de maquina no es malo, por si sólo, depende del proveedor, así mismo del lugar, la situación, el momento… no es lo mismo tomarse un café sémicaliente cuando una tormenta ha mojado hasta tu alma, que tomarse un café buscando el mero placer de tomar café … recuerdo que en la facultad un café de maquina me resultaba el pretexto perfecto para fumarme un cigarro y salirme de la clase, también representaba el yuyu con k para que dejara de hacer corajes; por otra parte el café de maquina cuando iba al servicio representaba mi flojera de caminar 20 metros mas para llegar a la cafetería o simplemente personificaba mi incapacidad financiera para comprar un café de 15 pesos, por que seguro era fin de quincena… en fin lo que sucede es que por ahora me siento un café de maquina contigo… y tal vez, simplemente tal vez pase un buen tiempo en el que yo me vuelva a convertir en ese café que solíamos tomar por la mañana…

Extraño, extrañar, las cosas que mas extrañaba de ti, y el hecho es que: si te tuviese a mi lado el café de la mañana simplemente no seria un placer sino el martirio de un estomago con gastritis… y aún con eso, te extraño porque lo más extraño de no extrañarte es no poder deja de pensarte…

Eternidades

2009-05-19T21:13:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Me vi en tempestad mientras sentí tu lejanía, me vi devastada como un barco en Sumatra y visualice mis olas recorriendo tus orillas mientras mis agua se envolvían de tu arena para no desgasta los recuerdo… noche tras noche mis olas saladas de tanto mar sucumbieron los recuerdos que me negaba olvidar, porque ya no había nada, porque no quería nada… ahora que tu rocas se contraponen entre mis aguas nuevamente regálame instante, momentos, minutos tal vez segundos, regálame ese instante que perdure y se convierta en una ETERNIDAD.

El ultimo cigarro del día

2009-05-11T22:51:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Hoy comencé mi día repitiéndome TODO pasa, TODO, ni el dolor mas fuerte es para siempre, claro hay diferentes tipos de dolor, físicos, psicológicos, moral, intelectual y como dicen los budistas, haya un dolor que causa todos los dolores anteriores y es el apego…
Descubrir que una persona se va de tu vida o se fue de tu vida hace mucho, es uno de los dolores mas enormes que yo he sentido, es un dolor un tanto absurdo, pues simplemente algunas veces ya no hay nada que hacer y precisamente en eso reside el dolor original, en sentirse impotente y no poder hacer absolutamente nada… por mas que uno quiera y le duela, hay cosas que no están en nuestras manos, cosas acciones, sentimiento que simplemente no basta desear.
Yo no se si soy la única Stupida a la cual le afecta tanto perder a un amigo, pero al parecer a nadie le importa tanto en estos días que un amigo salga de tu vida… hace 3 día que una de las personas que mas quiero en este mundo y que mas valoro decidió, (argumentado que nuestra amistad estaba degastada) salirse de mi vida, no fue una decisión mutua por que yo simplemente estoy aquí sin saber si vale la pena luchar una vez mas por alguien que no quiere luchar, lo cierto es mis queridos lectores que de esto he aprendido, sabiamente he escuchado las palabras de cada una de las personas a mi alrededor buscando en ellos un mix para entender lo que pasa y así mitigara mis dolor que como les repito no ha sido fácil llevar, pues me levanto con un hueco en el estomago y una angustia basada en incertidumbre e impotencia que me causa un llanto por las noches… así pues entre tanto dolor y días en los que de verdad quisiera que alguien me abrazara y no me soltara, dejándome llorara en sus hombre como una niña espantada, me descubro y lo que veo no me gusta, porque me doy cuenta que el producto de mi infelicidad no se basa solamente en la perdida de mi amiga, sino en el hecho de no perdonarme todos y cada unos de mis errores en esta mi corta vida, me descubro sin fe, a pesar de creer tenerla, me descubro emocionalmente dependiente de seres que simplemente son independientes y de esta forma me aterro al hecho de seguir toda mi vida así, pero de igual manera me descubro como un ser que en su búsqueda ha empezado a observar y mirar las cosas de otra manera.
No les mentiré estoy apunto de una catástrofe emocional, extraño como no tienen idea las platicas con mi amiga, me han venido a la mente todos y cada uno de los momentos buenos y malos que pasamos juntas y aún que nadie me aviso que esto terminaba, cuando uno quiere los finales se presienten, quisiera decir que existe un mañana para todo, pero yo prefiero aferrarme a la idea de que es mejor un hoy…

De joder la vida

2009-04-28T23:22:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Previamente en paovaldivieso

En estos días de mi vida- si le puede llamar días a esto- por que yo mas bien siento que han pasado siglos…bueno ¿en qué iba? Así , les decía que en estos días han pasado muchas cosas, raras, tristes, estresantes, en fin han pasado COSAS.

Comencemos con por ahí del 11 de abril del 2009 .

Ese día fue mi cumple 24(a un segundo de los 25 y a tres pasos de los treinta TERrOR)

Debo confesar que no me gusta mucho cumplir años, porque no soy muy fan de celebrar, pero este año mi hermanito me acompaño ha “festejar” me la pase bien, vi a personas que quería ver, escuche a las personas que quería escuchar, comí un pastel delicioso, en fin me la pac relax, cero complicación.
Dos días después la guerra en mi casa comenzó, cual si fuera la segunda guerra mundial y mi madre Hitler, mi vida con CERO complicaciones (mas que mis traumas existenciales de la edad) se vino a complicar en el momento en que mi madre le dio un tirón a mi vida de 360 grados, si cambio todo, mis expectativas, mis emociones, en pocas palabras y con el respeto que le tengo a mi madre –ME jodio LA vida en MIL pedacitos- y es hora que aún no puedo acomodar…
En fácil decirles que en estos días estoy tranquila (pero aburrida), he tratado de ver y pensar las cosas con filosofía y creer que las cosas pasan por algo, aun que ese algo aún no lo descubro, lo cierto es que han pasados casi dos semanas de la aun guerra campal que mi mama instalo en mi casa desde su llegada y hasta ahora en su partida y mis emociones siguen siendo un tanto confusas…
Me siento sumamente frustrada, por no tener nada en mis manos para poder cambiar las cosas, NADA…
Me siento confundida y me pregunto everydays si lo que hago o dejo de hacer es lo MEJOr
Me siento triste por una de las personitas que más quiero y desearía tener a mi lado no está conmigo y lo peor de todo es que ni siquiera me quiere ver…
Estoy aturdida por que todos los días descubro algo peor en todo esto que pasa y me siento atascada…
Me siento sola en la innocuidad de mi departamento, sin salir si quiera al sol y atascada en esta horrible sensación de ansiedad, desilusión y extrañeza…
Y por si fuera poco esto de la inactividad en el país me vuelve loca, quiero salir, gritar, hacer ejercicio, comprar, ir al cine, besar, yo que se sólo QUIERO y resulta que el mundo conspira contra mi porque algo seguramente hice yo contra el…
Y aquí estoy contándoles mis desgracias a las 1:20 am y si esta vez no les dejo nada de filosofía de esto, por que la que necesita filosofía y muchísima FE soy yo…

… porque todo aquello que marca mis momentos es digno de un espacio en estas mis bahías, tus huellas están mas allá de las orilla de mis playas, te quedaste en estas mi rocas en las que se azoto tu destino y el mio... para: A

¿Live me alone?

2009-04-27T20:47:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

No somos islas, ni mares, ni oceanos, no, simplemente gritemos tan fuerte que nos escuche el corazón ....

kk

2009-04-19T16:08:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Uno va por este camino, uno va por el destino a pesar de lo incierto de este, se lo topa, nos envuelve, nos destroza, nos anima pero uno sigue…
Cuando la tempestad nos alcanza uno corre, se detiene, camina y muchas veces huye … uno no sabe decir adiós, sin pensar que es un hasta nunca…

Hoy adiós es olvido, gracias, jamás… porque los ciclos terminan, la vida sigue, y aún que duela Este ADIOS tal sea para siempre…

Por que no hay esperanzas donde no existe fe, donde los recuerdos son sólo instantes que uno puede juntar en un cesto de basura y quemarlos…

T bendigo y te dejo la poca fe que me da, mis recuerdos, mi esperanza y de corazón gracias

De que me dueles

2009-04-02T23:14:00.004-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Te extraño con el deliro de un loco esquizofrénico, con la furia de un adicto, con la cordura de un budista… te odio por que tu presencia me enloquece, me enfurece, causas en mi lo mismo que un dulce a un niño, me vuelvo catatónica de ti, enferma de ti…
En días como estos quisiera alejarte simplemente, desaparecerte, borrarte, no mirarte, pero estas hasta en mis sueños, mis locuras, mis momentos de paz, mi orgullo, me he atiborrado de ti, de tu presencia, de tu ausencia…

La vez pasada platicando con una amiga me dijo que el silencio pude ser visto como una agresión y pensé en ti y entendí por que ha veces mi cuerpo se sentía tan agotado y es que hay mañanas en las que mi cuerpo me duele, me arde, me pesa… si acaso supieras cuantos silencios me han marcado la piel, cuantas palabras de llanto se han tatuado en mis huesos, cuantas lagrimas aún conservan mis ojos… pero me he encargado de cubrir las heridas de tus silencios, soy como esas mujeres que masoquistamente esconden sus torturas bajo el maquillaje de la mañana, los lentes de la tarde y las mascarillas de la noche, yo por mi parte y no muy alejada de ellas me escondo tras la sonrisa de la mañana, el trabajo por las tardes y esa puerta que se cierra tu lado sintiéndome incapaz siquiera de hacerte notar mi tristeza.

Y te vuelvo ha extrañar y me veo sin ti, contigo y nuevamente sin ti, y aquí estoy en mi búsqueda, sabiendo que mi daño mas fuerte no eres tu, ni tus silencios, ni la locura que causas en mi, sino la simple y sencilla razón de no poder dejar de quererte…

Prospectando la desgracia

2009-03-25T12:13:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Yo digo: Me encontré a T y dice que el viernes...

Ella dice: Si!, si voy

Yo digo: ni he dicho que!!!

Ella dice: Pero si voy, necesito salir

Yo digo: Oky, pero es un Café como a las ocho

Ella dice: ha ¡!!!! no, mejor otro día

Yo digo: Tu quieres tomar…

Ella dice: no, pero quiero salir con mis amigos

Yo pienso: mmmmmm¿? ( no entiendo)

Ella dice: De todos modos no podemos… no…

Estaba pensando en hablarle ha A o ha….

Yo pienso: Seguro a las entupidas de…

Ella dice :Que!!, necesito salir

Yo digo: oky, como quieras (me salgo de su vista y a mi viene un sentimiento destructivo, pero me contengo y repito en mis adentros “TODO va ESTAR BIEN)

Diablos cada día que pasa es peor ya necesito URGE que esto TERMINE De verdad estoy hasta la M de tener que cuidar cada paso.

Del Porque me voy

2009-03-23T10:35:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Es preciso decir que te quiero antes de que esa puerta se cierre tras nosotros y dejemos todo, absolutamente todos neutros recuerdos ahí… no fingiré, esto es obra mía, soy tan cobarde que no pude decírtelo a tu cara y preferí huir, y te preguntaras de que huyo? Es simple contestarte esa pregunta: Del DOLOR, de toda tu autodestruccion y destrucción, yo ya no puedo vivir cada mañana con una llaga más en el alma, me canso, me fastidio.

Hay días en que amanezco sonámbula, nauseabunda, enferma, me tiro al pasado y recuerdo que no había nada y veo el presente y sigue sin haber nada, la diferencia es que la nada ya esta acompañada por ti y por mi… ¿te parece justo? Me acabe los sueños, las iluciones, la confianza y la fe, creo que aun existe…

Tal vez algún día te darás cuenta que en realidad todo lo hice por ti, porque me importas, porque dejarte tus alas, abrirlas fue mi forma de decirte esas dos palabras.

Ahora te dejo mi fe, mis pocas esperanzas, llevalas contigo, agotalas y que cada deseo que tu alma pida, se regocije en mis bendiciones, que yo necesito construir mi mundo, un mundo donde simplemente vuelva hacer YO.

Fiebre

2009-03-19T14:05:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

¿Que debería ser?

Tal vez es imposible para mucho entender que tu yo no somos, ni sereno un “Nosotros”, tal vez para muchos el lazo que nos une a ti y a mi se basa en la amistad, la tolerancia, el respeto, pobres!! Viven engañados, como yo hasta hace unos días…

Tal vez sólo es ingenuidad, nadie siente en la piel del otro “eso es un hecho”, quiza la gente imagina, crea, construye escenarios a partir de síntomas que como seres sociales damos, pero la mayoría de las veces son equívocas…

Uno va por la vida preguntándose ¿Que debería ser?¿como? pero jamás nos sentamos preguntar que queremos, Tú lo has dicho, se trata de ser quien quieren que seas, pero en realidad lo ¿eres? ¿Lo sientes?

no me hables de cortesía o diplomacia, me enervan los términos, me despierta intentos suicidas, yo no soy lo que quieres que sea, ni mucho menos lo que quieren que yo sea para ti, tu en cambio eres el claro ejemplo de diplomacia comprometida y ahora le pregunta es ¿quien soy yo para ti?

Aniversario 2

2009-03-05T20:31:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space}

Se me ha olvidado decirles pero Arte esta cumpliendo en esta semana dos años de su nacimiento el primer post fue el 2 de Marzo del 2007 y oficialmente hata el 8 escribi algo mio, asi que mis queridos lectores los invito a festejar conmigo estos dos años a mi lado, estos dos años de desvarios, traumas, poemas y sobre todas las cosas estos dos años de tratar de decir lo bello sin caer el lo cursi. y si esperen un post de dos años que seguramente esta hiper emotivo.

Los quiere PAo

Yo no espero Nada de ti

2009-02-25T18:54:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Yo no espero nada de ti, ni la risa por la mañana, ni el suspiro por las noches, ni la gracia de tu amistad, ni el calor de un abrazo y que va de un gracias. Yo no espero nada de ti que no puedas dar, nada, no espero tu tristeza por la mía, ni el dolor por el mío, ni el adiós de “lo que esto dure”, no espero un mañana alumbrado, ni un te quiero desgarrado, ni el consejo que tu sabes y que callas, ni la lástima que no merezco, no espero que te quedes, tampoco espero te vayas, yo no espero nada, nada que tu no puedas dar, pero hazme un favor y háztelo a ti deja de arruinar la voluntad que te doy , la sonrisa que te guardo a pesar de la tempestad, deja de inundar mi ser de tus aguas turbias y recicladas, deja, porque si no lo haces lo único que podre esperar será darme el valor para decirte ADIOS

_Las Manos_/-_

2009-02-21T17:03:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Algún día no muy lejano dejare que los consejos de los sabios, sucumban en mis terribles ganas de mandar todo al diablo... un día no hace mucho tiempo me dijo: Leerme sera entender que estas lista para entenderme, y es hasta hoy que se y te descubro.

Que tu mano izquierda no sepa lo que hace la derecha. y que tu corazón no espié
lo que fabrica tu cerebro.

Hernan Becerra Pino

Un dia estar sin Tì... Dame un dia

2009-02-19T08:41:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Ultimamente en lo único que pienso, es desparecerte de mi vista, como sea DESAPARECERTE... y después de un tiempo reencontrarnos y saber, de verdad si el tiempo y la distancia son nuestros amigos...

Dame un día, nada más...

Te quiero en tres actos

2009-02-17T08:31:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Haber, sabes o ¿tiene alguna idea de cuanto te quiero?

Claro!!! No ni idea tienes, te da igual, es más, abecés me haces pensar que NETA (dirías tu) Me utilizas, si!! Así como lo oyes, te importa un comino, si, muero, vivo, me deprimo o me pasa algo, en pocas palabras te valgo MADRES (perdón mami). y no es que yo sea un Che dramática ( que si lo soy) pero deveras que mas señales de que te valgo cacahuates no se pueden. ahh …pero claro seguro tu pensaras “ esta psicópata, ella y su delirios de traición” pero déjame decirte una cosa y escúchalo bien, no, para nada, cero, yo no deliro, que mas quisiera yo delirar y pensar que cada cosas que dices e insinúas de mi son puros delirios míos y que todo es producto de mi cabecita enferma, pero noooooooooo, no es así.

Tu pensaras “a esta me la hago pendeja” le doy atole con el dedo, pues fíjate que no, definitivamente no, y si neta te querré mucho, te apreciare más y algunas veces te admiro, pero de verdad, yo simplemente hay cosas que no puedo soportar y una de ellas es la traición, como sea que fuese esta. Tu crees que no me doy cuenta de tus platicas destructivas hacia mi persona con esas que juran ser tus amiga y lo único que quieren de ti (escucha bien, esto que te va consternar) es emborracharte, para ver que pueden sacar de ti, pero claro ellas no son como yo (y mira que lo agradezco) tal vez yo soy una pinché ñoña extremas y no disfruto de “los placeres” de emborracharme hasta embrutecerme y al otro día no saber que chingaos paso, si y no lo negare, no soy para nada así, pero tampoco soy de las que quieren algo de ti y tu lo sabes, perfectamente, y te lo he demostrado, dicho y escrito… pero eso tu pareces no verlo o simplemente no te conviene, porque en el fondo sabes simplemente que lo que haces no es lo mejor.

Y si neta te quiero en tres actos seguidos como en un drama, casi diría yo como OTELO.

Primer acto: entras a mi vida, ni avisas, te metes, te quedas, me invades, te lo permito.

Segundo acto: me haces creer, me la creo y pienso que de verdad eres importante, que tengo a alguien que me escucha, estima, respetas y con quien de verdad puedo contar.

Tercer acto: agua viene, agua va!! Y tu te vas, te vas, por que yo no soporto un día más de mentiras, de tracciones, de actuaciones y supuestas comprensiones …

Continuaraaaaaaaaaa

Simplemente G R A C I A S

2009-02-13T09:20:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Mañana sera el Día del amor y la amistad, tal vez yo no este en la mejor condiciones emocionales para celebrar la amistad, pero verdaderamente celebrare el amor, y no hablo de ese amor carnal o hacia la pareja, hablo de ese cariño, ese amor, hacia esa persona que tú llamas amigo, ese que sin importar lo que haga, es y sera, pase lo que pase, es parte importante de lo que eres, seras y tal vez jamas llegaras ser… muchos creemos que la amistad tiene que ser directamente proporcional, sin embargo estamos equivocados, en todas y cada una de las relaciones siempre habrá la persona que quiera, entregue, seda mas, por que nada puede ser igual, las formas de querer del ser humano son tan complejas y diversas que comprender la amistad como un acto recíproco total seria doloroso.

Es por ello que hoy a pesar de que para mi el 14 de febrero es un día puramente mercadotecnico, puedo decir que este posd, se lo dedico a todos y cada uno mis amigos: lo que siguen a mi lado a pesar de todo, los que están a mi lado y pareciera no lo están, los que ya se han ido pero en mi aun los considero seres maravillosos, a ustedes que a pesar de coserlos comparto mis secretos cada día, a todas y cada una de esas personas que me duelen, extraño, amo y bendigo… les digo:

Gracias porque sin ustedes yo no seria quién soy, yo no sabría quien soy y hacia donde voy… Gracias por regalarme los mejor y los peores momentos, por amarme incondicionalmente o condicionalmente, por enseñarme que tan soló el tiempo nos dirá si al final, nos valió lo dolido.

Los amo inmensamente y los bendigo en cada uno de sus días.

Los ama : Pao

De los ocho versos del BUDISmo

2009-02-12T09:42:00.000-08:00

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Hago la Convocatoria a TODOS y cada unos de los que leen este BLOg a pronunciar (Donde quiera que se encuentren) este verso Hoy a las 6 de la tarde de la ciudad de MÉXICO. digamoslo en voz alta o hacia nuetros adentros como un mantra y hagamos que el universo conspire con nosotros.

"Cuando una persona a quién he ayudado o en quién he depositado todas mis esperanzas me dañe muy injustamente, pueda yo verla como un amigo SAGRADO."

Así sea.

Secretos

2009-02-06T09:14:00.000-08:00

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Yo no quiero, no puedo y me niego aguardar esto que duele, que estorba, que pesa y que me da asco… tal vez jamás sabrás cuanto te quiero, aún que para mucho es evidente y para mi desgastante, para ti la única evidencia es la necesidad, porque a tus ojos sólo ven lo que les gusta ver y tu mente entender.

Tengo que espera porque Sé que sólo la vida sabrá si al final nos valió lo dolido.

meme back

2009-02-01T20:38:00.000-08:00

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Pon una foto tuya

Escoger una "banda musical": Oasis

3. Responder a las siguientes preguntas (sólo con títulos o letras de canciones)

3.1 ¿Eres hombre o mujer?
Please remember me (Tim McGran)

3.2 Descríbete. Sexo, pudor y lagrimas (Alex Sintek) la parte que mejor me describe es: a veces me ausento de mis sentimientos… y es que todavía no encuentro lo que en mi seria normal

3.3 ¿Qué piensa la gente de ti?

Lost (Michel Buble)

3.4 ¿Cómo describes tu última relación?

Don’t speak (Gwen stefany)

3.5 Describe el estado actual con tu pareja o pretendiente.

Something Stupid (Robbie William y Nicole Kidman)

3.6 ¿A dónde te gustaría estar ahora?

Inverno (Bruna lopez)

3.7 ¿Qué piensas respecto al amor?
Love is a losing game (amy Winehause)

3.8 ¿Cómo es tu vida?
Esta vida loca (Francisco Cespedes)

3.9 ¿Qué pedirías si pudieras tener sólo un deseo?

Eye in the sky (Alan Parson’s Proyect)

3.10 Escribe una frase sabia:
El alma sólo entiende de emoción, porque el dolor cuando es por dentro es más fuerte y no basta con decírselo a la gente (si hay dios Alejandro Sanz)

4. Escoger 4 personas.

Inexplicablemente (Sentidos opuestos)

Se busca… OCUPACION de más de DOS horas

2009-01-29T11:04:00.000-08:00

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En estos últimos días, además de mi intensas ganas de llorar y mis múltiples y atroces pensamientos (de tirara todos y cada uno de los objetos de vidrio, cerámica o lo que se que se rompa de mi cuarto) tengo ganas o mas bien tengo deseos imperantes de terminar ya mi asquerosa tesis de licenciatura y emprender una maestría o ya siquiera una segunda carrera. Sinceramente no es el miedo al campo laborar, pues durante casi seis años de mi vida trabaje, más bien soy una ñoña extrema que no se ve en un futuro sólo trabajando, es decir no veo sin estudiar algo, y es que durante toda mi vida soñé con llegar a la licenciatura y terminar algo que me gustara (ahora comprenden por que en mis planes no estaba tener hijos) ahora que ya he finalizado pues me desespero por que me urge saber más y que como alguna vez lo dijo un sabio filosofo, entre más se me doy cuenta que más ignorante soy.

La verdad quiero estudiar todo aquello que me gusta: Historia del arte, pintura, Cine y porque no una maestría en Executive Master´s of Business Administration, también psicología, budismos, no se quiero saber tantas cosa y explicarme tantas otras que de alguna manera busco soluciones, es más si hubiese una maestría en física quántica aplicada a la vida diaria, júrenlo que sin dudarlo me inscribiría ( si saben de una por favor no duden en enviarme un mail) tal vez simplemente me hace falta más vida social, tengo pocos amigos(de verdad , amigos verdaderos) no tengo novio, hijo, familia, perro, gato que requiera de mi presencia en casa por lo menos un día, a la única persona que me dedico es a mí( y eso algunas veces), aun que últimamente mucho a “A” pues es vive conmigo, sin embargo sinceramente algunas veces ( y no por mala onda) de verdad desearía que no fuese así ya que su hijo es un amor y lo adoro, pero también se que el día que ellos se vallan los voy ha extrañar horrores y yo no quiero extrañarlos me niego (lagrimas).

La realidad es que en estos día mi vida trascurre lentamente, tan lento que tengo tiempo de deprimirme y pensar en lo mala amiga que puedo llegar ha ser si me sigo lastimando y lo malos y malas amigas que tengo. Me mantengo tampoco tiempo ocupada que gasto mi quincena en dos día, pienso en cosas perversas, hasta he pensado en la posibilidad de a los treinta tener un hijo o de casarme (jaja no es para tanto) no se el caso aquí es que me estoy volviendo loca sin ocupación alguna.

Dilemas

2009-01-27T17:58:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Tengo varios dilemas:

Dilema 1:El cumple de mi amiga “ A” es el domingo y quiere celebrarlo el viernes ( no tengo problema con que celebre, mi dilema son sus amigas y el lugar) resulta que en un principio seria en mi casa (donde vivimos las dos y su hijo )yo no tengo inconveniente la mayoría de sus amigas me caen bien de hecho tenemos amigos en común, el problema aquí es que dos que tres amigas de ella me parten el hígado y las razones son muchas la principal es que son unas ebrias empedernidas, motas y abusivas, etc. Así que mi dilema comienza a partir del hecho de que ella comenzó a buscar un lugar donde celebrar” yo jamás le dije ni no, ni si” pero creo que mi desagrado es más que obvio. Y bueno con todo esto me siento mal porque me siento mala amiga y de verdad que soy flexible pero con ellas soy totalmente inflexible, y se que si la party se arma en mi casa y vienen ellas todo va ir bien hasta el momento en que todos se retiren y ellas quieran seguir su che desmadre loco, que me caga la… si, sinceramente es así y no pudo negarlo, ya una vez paso y no quiero, me niego a que vuelva a pasar. Y entonces ¿qué demonios hago?

Dilema 2: del dilema uno se deriva el dilema dos, resulta que como “A” ya está buscando lugar pues le dijo a una de sus amigas (de las que me cagan) que onda entonces, ahora supuestamente será en la casa de esa chava y pues ciertamente yo no quiero ir por que pasaría lo mismo y no me quiero sentir incomoda, ni hacer sentir incomodo a nadie, la verdad que con mi amiga son súper buena onda, pero a mi namas no me pasan y seria hipócrita de mi parte ir, pero seria malísima onda no ir porque es el cumple de mi amiga… DIA_BLOS que chingao hago.

CON el ALMA T AMO

2009-01-22T10:15:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Hay personas especiales, personas indeseables, deseables, amadas y no amadas. Para mi existe hoy sólo un tipo de persona que puede hacerme sonreír cada día, que me bendice las mañas, las tardes y las noches. Una persona que sin pedirme nada más que jugar, una sonrisa, un beso o que le cante me regala lo mejor que tengo hasta ahora en este mundo. Él es una personita especial a quién jamas busque y simplemente llego, una ser puro y sincero, mi mejor amigo, lo mejor que pudo haberme pasado hasta ahora en mi vida, lo que tal vez buscaba sin buscar.

Porque la gente puede llegar a tu vida, irse y regresas, y seguro habrán peleas, llantos, besos, historias, pero nada se compara con el llanto de un ser con el que peleas por diversión, que llora cuando te vas, que te da un beso por que simplemente le nace, historias que con tan sólo recordar vuelven a revivirse, nada, simplemente nada se compra a eso.

Y no se si agradecerle a la vida, a ella, a mi o al destino haberme otorgado “por lo que quiera que dure” el mejor y más magnifico regalo de un ser iluminado, puro y noble.

NO existe persona en el día que me haga sentir lo que él en menos de 5 minutos me hace sentir, por que con él me siento el ser más hermoso, necesitado, amado. Y no hay comparación para eso NO LA HAY. Porque por primera vez en mi vida me siento un ser amado e indispensable, inigualable, orgullosa de quien soy. Y se que jamás o tal vez algún día cuando tengas la edad suficiente para leer esto y entender te lo daré y entenderás por que no estoy ahora a tu lado o porque sigo a tu lado.

Y si el destino en este instante me desapareciera de tu vida o de la mía, desearía decirte que no conocí ser mas hermoso que tu, mas sincero y dulce. Que tampoco encontré en nadie, ni en nada la paz que siento al verte dormir a mi lado, la ilusión que encuentro en tu sonrisa y la pureza que veo en tus ojos. Que nadie absolutamente nadie me dio la ilusión de un día a día, sin importar lo que pasara.

Porque yo cambio por mi para ti, por que me hiciste y me haces sentir el mejor ser en este mundo cuando descubro que puedo curar tu llanto, vigilar tu sueños.

Gracias a quien tenga que dar gracias por tenerte aquí a mi lado el tiempo que sea, por día, día hacerme una mejor persona y sentirme una mejor persona y sobre todas las cosas gracias por existir GRACIAS.

TE AMO con todo mi alma Khali

ATTE :PAO

compartiendo palabras

2009-01-21T08:56:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my
Aqui les dejo estas palabras, con todo mi cariño. un saludo PAO.

Atribuido a Borges. Autor: Gustavo Alejandro Castiñeiras. Nombre original: Poema de un Recuerdo)

Dime por favor donde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.

Dime por favor en que vacío,
no está tu sombra llenando los centros;
dónde mi soledad es ella misma,
y no el sentir que tú te encuentras lejos.

Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descanzar de mi tristeza.

Dime por favor cuál es la noche,
que no tiene el color de tu mirada;
cuál es el sol, que tiene luz tan solo,
y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.

Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.

Dime por favor cuál es la noche,
en que vendrás, para velar tu sueño;
que no puedo vivir, porque te extraño;
y que no puedo morir, porque te quiero.

vvvvv cv

2009-01-21T08:42:00.000-08:00

honly the best on line. Wellcome to my spac

Y aquí estoy, observando tu tristeza, respirando tu dolor. Hete ahí sentada frente a la computadora, con tus ojos inundados en dolor, con el temo de que esta vez salga definitivamente de tu vida, pero que demonios da si se queda o se va, si al fin y al cabo su presencia o su ausencia causan el mismo efecto en ti.

Yo no lo se decirlo pero podría jurar que aún lo amas y lo amas por que te dio en tu vientre un motivo para sentirte viva, una razón por la cual pasar las noches en vela sólo para cuidar sus sueños, una excusa para poder sonreír cada mañana cuando ese pequeño ser te mira y a ti se te ensancha la sonrisa y tus ojos se llenan de luz. Yo no te voy ha decir que no es razón suficiente, ¡la es! no lo niego, pero él mismo se ha encargado de quitarte la ilusión y nadie me lo ha dicho yo lo he visto, lo veo cuando tu sonrisa se empaña con lagrimas de dolor por su ausencia, y él simplemente esta ahí como un vil mueble, viejo y pestilente, inútil, estorbazo, al cual no se le tira por los recuerdos que con el quedan y aunque eso signifique vivirlos día a día y hacer la herida más profunda y dolorosa.

Yo siento rabia, frustración, por

No haya final

2009-01-20T11:05:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Cuando màs piensos que todo acabo, el mundo se para por un intante pare decirme que esto aùn tiene final y por un momento me siento completamente ilucionada, revivida… ahora estoy aqui pensando que si mañana de nuevo sucede la desdicha, ya no importa!! porque para mi hoy todo volvio a comenzar…

Me tienes

2009-01-14T08:49:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Aquí esta mi mar, mis olas, mi sal, mi arena, aquí y no hay más, soy simplemente un miedo que infinitamente y perversamente revolotea en tu mente, a que le temes? A que te deje, a que mi bahía rompa tu muelle estable y mis olas te arranque la arena.

Te lo he dicho ya… nada es para siempre, todo es aleatorio, al final de esto soló el recuerdo de nuestros cuerpos al a tardecer quedara.

Aquí estoy, para ti pero sobre todo para mi, te ofrezco cada gota de mi mar, cada grano de arena de este mi cuerpo rocoso, te regalo mi aire, la hermosa imagen de un atardecer sobre mi cuerpo y la hermosa brisa sobre mi olas.

Huma e inumanamente INCOMPLETA

2009-01-07T07:48:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Hoy me vi pasar en tus ojos y no me reconocí,

Fue entonces que con desasosiego supe que ciertamente y aún que duela soy un ser humana e inhumanamente imperfecta, mortal, hija del hombre… me diluí débil ante la indiferencia, el amor, la muerte y los silencios.

Humana e inhumanamente incompleta me sentí cuando sin saberlo, me vislumbre en un futuro y en el no estabas tu, porque nada es para siempre “lo se” pero dime cuánto es suficiente…

Incompleta como hija del hombre me quede en ese futuro, mortal de la tierra a la tierra y del agua al agua, imperfecta desde el primer instante en que mis ojos miraron la luz y mis pulmones respiraron este oxigeno.

Ahora en este instante me reconozco, como la esclava más ferviente de esta la vida, de este mi destino, y transito, ¿a dónde? No lo se!! Con quién, ni siquiera las palmas de mis manos lo saben, ni la pupilas de mis ojos, ni el sublime viento que alborota mi melena ondulada, ni la luna, ni el sol, ni las ninfas … nadie. Camino sin rumbo a ya donde las almas se encuentras donde termina el mundo y comienza algo más.

Come back

2009-01-05T08:22:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

HOLA!!! Pues feliz año 2009 ya estoy de regreso por los suburbios de la ciudad lluvia, PORFIN después de una vacaciones estresante y largar, estoy de vuelta donde mis pies encuentran la tierra, debo confesar que no he podido dormir mucho en estoas días, traigo mil cosas en la cabeza, como sea de todo corazón les deseo un súper feliz año 2009 que todos y cada uno de sus deseos se hagan realidad. Mil gracias por seguirme, a todos y cada uno de ustedes, en esta mi travesía por la vida blogera, gracias por leerme y por ser los incondicionales lectores que están aquí cuando uno más los necesita. MIL GRACIAS por los concejos, los comentarios, las propuestas, por esa gente que conocí a lo largo de el año 2008 GRACIAS infinitas por formar parte de esta mi segunda vida que aún a pesar del tiempo y la tempestad sobrevive.

Así doy formalmente inicio a este año 2009 .

FEliz Navidad y Prospero año

2008-12-22T09:33:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Mis queridos lectores Pao se retira unos dias de VACASIONES forzadas, pues este cierre de año ha sido duro, voy a casa de mis padres y luego con mis abuelos regreso el 2 de Enero... y bueno siento mucho que este año no escribir cartita ha santa pero las peticiones siguen siendo las mismas. asi que chekenlas aqui querido-santal

Pero me despido deciandoles unas felices fiestas.

atte PAo Valdivieso

Dolor diluyendoce en el tiempo

2008-12-18T10:30:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Siento que algunas veces las palabras ya no tiene sentido, por que pase lo que pase ese sentimiento ahí estar y no se ira, yo no se si ciertamente tenga fuerza para ti y para mi por que esto es compartido, porque más aya de entenderlo lo siento, por que más ya de estar contigo por el hecho de estar, lo deseo.

Estoy tan ausente de lo que siento que no encuentro lo que en mi podría ser normal para poder darte mucho más, has tocado fondo y te necesito sacar, no te puedo dejar vivir de sufrimiento, dime como le hace uno para darte mucho más y entregarse por completo… cuando escucho tu pasividad por lo que pasa, veo tu interior y se que esta destruido, que esto no es cuestión de semanas, ni días, ni mucho menos meses.

Y me encuentro aquí, y aún que estuviese, ahí, a tu lado, simplemente no sabría que hacer, que decir, como reaccionar, hay tanto dolor dentro de ti que me has dejado impregnada cada gota, cada gramo, mis huesos me duelen, no duermo y cuando lo intento esos monstruos aparecen y lloro como una niña bajo la almohada, para que nadie me escuche, ni yo misma.

En mi cabeza enferma no ha de caber un sueño
Así como en el cielo no ha cabido una estrella.

Porque estos sueños se están volviendo pesadillas, por que tu dolor es mío, tal vez no lo entiendas tal vez no lo comprendas y no te lo pido, a ti no. hay miles de otoños que gotena en tu piel, la avitación esta vacia y las pareces con cuadros de dolor.Quiero parar y
Sin embargo en mis ojos una pregunta existe
Y hay un grito en mi boca que mi boca no grita.
¡No hay oído en la tierra que oiga mi queja triste
Abandonada en medio de la tierra infinita!

Se muere el universo de una calma agoníasin la fiesta del Sol o el crepúsculo verde.Agoniza Saturno como una pena mía,la Tierra es una fruta negra que el cielo muerde.Y por la vastedad del vacío van ciegaslas nubes de la tarde, como barcas perdidasque escondieran estrellas rotas en sus bodegas.Y la muerte del mundo cae sobre mi vida.

nota: fragmentos tomados de Tengo miedo de Plablo Neruda

Señales de vida

2008-12-09T09:55:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Hacer cosa que no nos gustan para poder hacer las que verdaderamente deseamos….

Ahora mismo hago mi tesis y ciertamente hubiese querido en este instante estar viajando por el mundo…

Refutandote S

2008-11-26T09:39:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Yo PAO me declaro culpable de no tener miedo a escribir, porque el miedo sólo es la culpa y la culpa es una constante interna que habita en nuestro EGO... Yo no tengo miedo a escribir por que sí escribir no es un acto natural como comer, yo no conozco de esos miedo pues como por sobrevivir y no vivo para comer... si escribir no es como hacer el amor, entonces mi miedo es mínimo porque a mi piel humana y mortal el amor no ha llegado de forma natural, más bien se ha esforzado por superar la realidad de este mi cuerpo y fundirse en mi alma con un tatuaje entre la piel...

Ahora bien, sí una fuerza prematura llevara de mi esa parte en la que se esconde mi arte, seguramente sentiría un terrible terror, un horrible dolor, de esos que no se me quitan más que con palabras, seria presa de mis textos y esclava de mis manos atadas a una inercia cenit de un miedo que naufraga en el desprecio de unos ojos que no escuchan y unos oídos que no ven, seria una palabra escrita dentro de un libro de 100 hojas donde su existencia es aparenta en el instante en que es encontrada, leída y sentida.

Mi miedo esta más aya de un acto natural, mi miedo esta en el punto de donde nace mi inspiración y mi goce por decir hasta lo que no siento, mi miedo radica en quedarme pasmada por días y no poderle decir al mundo y mi misma que pasa, por ello no le temo a escribir y aún que escribir sea un arte para poco, escribir también es un placer...

Nota: Siento decirlo de esta manera pero no se y no he aprendido ha decirlo de alguna otra forma

Holocausto

2008-11-18T07:59:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Sabes no se como decírtelo, pero saberte así, verte así, me rompe el alma, te veo a los ojos y de ti ni una gota encuentro, tu cuerpo es el de un maniquí llevado a la vida sin vida por dentro… tus ilusiones son tan pocos que el menor movimiento en tu mesa de ajedrez es el holocausto. Dime que puedo hacer? Que signifique algo para ti que te haga sentir bien, que cambie tu mirada y ese cuerpo flotante en el que hace días te mueves… Me es difícil aceptar que en mi manos no esta la solución y quien la tiene no esta dispuesto ha mover un dedo por ello… ¿que tanto es suficiente? yo no se si en el horizonte de tu mirada termina tu tristeza o comienza algo mas… Me siento impotente, inútil, al verte y no poderte decir o hacer nada que te ayude verdaderamente… trato de ocultar mis miedos tras esa palabras que te digo mientras tu me escuchas ausente de ti misma… Esta bien!! Todos cometemos errores y el tuyo es uno más entre una lista larga que el ser humano escribe… necesitas perdonarte, perdonarlo y comenzar a vivir… y como te lo digo, como te lo explico… no hay palabras, no acciones, porque todo lo conviertes en nada…
Yo te juzgo te comprendo y te entiendo más de lo que pareciera, pero por favor sal de ahí, ve a tu alrededor ahí esta la solución…

Los OJOS del MUNDO

2008-11-14T09:53:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Hola mis querido y queridas y no tan queridos jajaja lectores…

Sucede que Pao Valdivieso se ha dado ha la tarea de ponerse Lista con su TESIS por lo cual no como muchos me alejare sino estaré aun más cerca de este nuestro
espacio del arte, por ello convoco a un proyecto llamado LOS OJOS DEL MUNDO.

El objetivo principal y sin animo de lucro es
TEMINAR MI tesis (Bueno eso como objetivo principal) pero los otros objetivos se basan en poder captar las miradas del mudo, las historias que se cuentan alrededor de un entorno tan olvidado por la individualidad de
este mundo mediático.
Así pues convoco a que todo aquel que tenga algo que
decir a través de obvio LA FOTOGRAFIA este es el pretexto perfecto para hacerlo, no importa que edad
tengan, lugar geográfico en el que habiten,
posición socioeconómica, en fin no importa nada de eso mientras tengan una historia que contar. (REcuerden que todos tenemos lago que contar)

Espero me puedan ayudar con este proyecto en el cual obvio se les darán créditos ha aquellos que puedan y
quieran participar en este trabajo…

Con el paso del tiempo les daré
las bases para poder
participar.

Así que si tiene alguna duda
comentario, sugerencia o
queja PORFA escriban a mi mail:
paovaldiviesoc@live.com.mx

Dia, dias y màs dias

2008-11-12T08:28:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space.

Los DÍAS, en estos DÍAS, transcurren sin vida. Los más emocionante que he realizado en estos DÍAS, es esperar DÍA A DÍA el autobús para llegar a mi asqueroso servicio que ya me aburre.

Como ustedes sabrán esta ciudad es tan caótica que a cualquier hora que yo intente salir, es imposible subirme a un autobús, micro o lo que se le parezca y peor aún si vienes acompañada de un niño de un año y una mujer extremadamente delgada que nunca acostumbraba a subirse al trasporte publico… y es que tal aparece que los caballeros definitivamente no viajan en autobús, si no en carro particular (nadie, jamás te sede el asiento en el trasporte colectivo).

Es probable que mis DÍAS no trascurrieran así, si el carro de mi amiga A no estuviese descompuesto o mi querida jefecita no hubiese tomado su actitud de Mamona desde que corrieron a un chiko llamado Xavier, es decir ella lo corrió y desde ese DÍA nada aquí ha sido lo mismo, DÍA CON DÍA me la vivo atenta y la expectativa de que la gordis no me cache escribiendo mails a mis amigos, revisando los comentario de mi blog y actualizando mi hi5… ya se lo que piensan!! “que webo soy” pero la verdad es que en este lugarsucho no hay nada más que hacer que un STUPIDO plan de comunicación, el cual tal parece que hasta para hacer una pregunta debo de cuestionar a mi jefa si esta bien plateada (que le pasa!! se supone que ese es mi trabajo) claro!! Ella jura que las personas que estudiamos comunican, servimos para dos cosas: para nada y para todo…

Ella jura que YO estoy aprendiendo a trabajar para luego salir al campo laboral con la venda fuera de los ojos, claro!! Que lo que ella ni siquiera toma en cuenta es que seguramente Yo no trabajo de gratis y mucho menos pegada a una computadora DÍA y noche, que lo único que tiene de bueno es la gran velocidad y capacidad para buscar algo en la red… Es probable que la señora “esta” piense que es la primera vez que trabajo, Por su puesto!! No me esforzado por demostrarle lo contrario, pero ¿quién demonios se esforzaría teniendo un trabajo donde no existe ninguna retribución, de ninguna índole? Mi servicio Social esta rodeado de NO’s por todas partes “no comer”, “no ingerir líquidos”, “no pasar”, “no escuchar música”, “ no hablar”, “no reír” y el últimos de los No`s es: “no imprimir documentos que no tengan NADA que ver con el CAD”, es decir no puedo hacer nada…

En mis 5 años de experiencia profesional, en los medios de comunicación y en la relaciones publicas jamás había tenido, tantas restricciones al hacer mi trabajo y mucho menos tan Absurdas como las ya mencionadas… ni siquiera en mi ultimo trabajo, donde hasta tiempo me daba de hacer mis tareas de la universidad, trabajaba 4 horas, me pagaban mas de tres mil pesos a la quincena, tomaba café diario y una que otra vez galletas de chocolate, tenia comidas con clientes “Patrocinadas por la empresa” en lugares que OBVIO en estos DÍA no puedo pagar porque NO trabajo y me da mucha pena seguir estafando a mi padre, compraba ropa y películas por lo menos cada semana, iba al cine por lo menos 2 veces por semana, salía con mis amigas una vez cada semana, viajaba 5 veces cada mes a una playa paradisiaca, dormía poco pero RICO, veía poco a mis padres pero pasaba tiempo de calidad con ellos, para estos días seguramente ya extraía por cobrar mi aguinaldo y ahora… Duermo Poco y no descanso, mi motivación mas grande es saber que voy ha volver a dormir, en todo el año si he salido más de 4 veces es un milagro y la mayoría ha sido a excursiones a las que tengo que llevar ha mis alumnos o ha visitar a mis padres, como comidas de 12 pesos para economizar y mejor viajar en taxi, me compro ropa una vez cada mes y eso si me va bien, voy al cine 2 veces por mes y lo más horrible es que ahora soy parte de las estadísticas de desempleadas que están por finalizar su carrera y aún son mantenidas por su padres….

Por si fuera poco, aún no aprendo ha manejar y mi auto sigue en casa de mis padres, he bajado 3 kilos (eso es bueno) y mi ropa ya no me queda ( eso es malo) veo poco a mis amigos, la mayoría de mis DÍAS me la vivo haciendo un esfuerzo por no pelar con A y por no sentir estrés por su situación con el tarado del padre de su hijo… Debo casi todas mis tarjetas y hago esfuerzos supraterenales por que mi padre no lo note (que si se entera me mata) cada DÍA odio con el poco odio que guardo para mi vivir en una zona tan transitada y fea….

Nota: Espero entiendan la intención de poner
tantos DÍAS

Expulsion

2008-11-10T08:50:00.000-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

Diablos tengo que decirlo por este medio ya que necesariamente mi ser me pide decirlo...

No hay Hombre, cosa, animal o quimera con lo que me sienta tan impredecible, capas de todo y nada, es decir yo misma....

Estos últimos día no hago más que pensar en él y cuando imagino que decaería de un hombre pienso en todas sus cualidades y defectos que también me encantan... Es Ñoñisimos, el mas ñoño que conozco pero el mas encantador, presumido, fresa, guapo, alto, economista y comunicologo, fiel, tierno no cursi, atento., el hombre es un estuche de monerías, tecleas su nombre en Google y ahí esta y no crean que famosicimo, lo que si es que tiene sus fama entre la ñoñes como la mía..

Diablos acaso no hay mas hombres así? Ustedes díganme dónde y juro que lo busco hasta el fin del mundo.

La verdad es que necesito salir, mucho, salir...

Sin nombre

2008-11-06T20:19:00.001-08:00

only the best on line. Wellcome to my space

hola les dejo este el comienzo de una nueva novela que voy empezando, espero les guste , se aceptan sugerencias y comentarios.

¿Quién lo habría dicho?
tu ahí y yo aquí.

Te lo dije muchas veces, algún día pegarías el locaso, terminarías recluida entre cuatro paredes altas y electrificadas, claro! Que cuando esos pronósticos salieron de mi boca seguramente no eran enserio, pues era nuestro juego del dolor… yo predecía tu futuro (doloroso como lo pudiste notar) y tu construías mi presente. Y es que quién lo diría, que la “señorita libertad “acabaría en esto, la amante de las alturas en todos los sentidos, apasionada de las alas y la espontaneidad estuviera hoy con una bata blanca desgastada y descalza, revoloteando entre la locura de este tu ambiente y la mierda de estos locos, quien lo diría…
Sé que seguro en tu estado ni siquiera recuerdas lo que te dije hace un mes, obvio estás loca, loca desquiciada, enferma y trastornada, porque de ti no queda nada, nada en absoluto, pero por favor has un esfuerzo y recuerda estas manos que te toman, recuerda por que la locura no es nada más que una verdad no aceptada y tú no tienes que vivir en la verdad si no lo deseas, pero tampoco tienes por qué huir de ella.

Me pierdo en esta tu nueva sonrisa desvanecida entre los psicotrópicos que emergen de tus entrañas y ese cuerpo sublime que un día doblo la noche con el día a mi lado y hoy ya no es nada, de ti solo quedan guiñapos. Al verte me siento en la casa de una costurera vieja y desolada, rodeada de pedazos de tela a sus pies, con la única compañía de un pestilente gato lacerado y viejo que más le quita el oxigeno con el manojo de pelos que ha dejado en las hendiduras de sus sillones. Así te veo, así te siento y me estremezco porque de ti nada queda…

Es total tu enloquecimiento que te ríes conmigo aún cuando mi llanto inunda tu cuello al verte y provocas lo que jamás provocaste en mi, evaporas mi llanto y me ahogo a carcajadas de no sé porque, de miedo, de frustración por verte y no tenerte, porque ni tú misma te poses.

Aquí estoy yo frente a ti como eternamente lo desee y jamás lo imagine, Te ríes como en la vida lo hiciste aún cuando yo te contaba mi mejores chistes, porque siempre tenias tu sonrisa inmóvil en ese cruce de piernas que significaban tu indiferencia por mí, y es que ahora lo entiendo todo, esperabas este momento, lo esperabas, tú lo sabías, te volverías loca, o siempre lo estuviste, te miro y juro que no puedo creerlo, tu hermosura es evidente aún para los ojos de un loco, ese que no se ha separado de tu lado aun en mi presencia, ese que se aferra a tus piernas y a tu olor .

Yo simplemente te pido reconóceme, una gota de mi quedo dentro de ti y es producto de esto que yo siento, ¿acaso mi amor jamás fue correspondido?, ¿acaso yo no soy nada para ti?, llevas en tu vientre la huella de mi amor por ti, por tu ser y en tus ojos la humedad del día en que me dijiste adiós, reconóceme si algo en mi aún queda en ti, dímelo, DIMELO!!

Ausencias

2008-10-27T08:48:00.000-07:00

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Hay día en que todo parece faltarnos

Come back

2008-10-10T08:15:00.000-07:00

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Siento mucho desapareserme tanto y tanto tiempo, pero en realidad no tenia nada que aportar a este nuestro blog… como se pudieron dar cuenta en los últimos posd mi tristesa era progresiva, por ello y solamente por ellos decidí alejarme un poco rencontrarme y aberiguar que demonios pasaba conmigo… el proceso sera largo y duro, por ello pido una disculpa de antemano si algunos días me desaparezco, pero sera necesario, pues no quiero convertir este espacio del arte en un buzón de quejas y sugerencias Emosionales, que más que ofrecer una solución ofrecen destrucción… algunas días tendré que evocarme a mis conflictos emosionales y contárselos, pues sera inevitable, pero verdaderamente lo haré desde un enfoque reflexivo.

¿Y Dónde he estado?

Básicamente leeyendo una novela buenisima “El ángel guardián”, recuperando mis targetas que tontamente perdí (todo un rollo burocrático de esperar, activar, reportar,etc) rencontrandome con amigos que hacia mucho no veía, asiéndome amiga del vodka y enemiga del tequila, disfrutando de comer barbacoa y de antros hasta las 6 de la mañana, en la compañía de G , un español y un Uruguayo, levantandome en una casa y pasando al noche en otra ( no piensen mal ehhh) reconsiliandome con A, que al pareser se esfuerza pro no pelear y yo también… en fin.

¿Y cual es el tópico del día?

Básicamente se encuentra en que demonios hacer con mis amigas que se odian… yo no se algunas veces siento que me tomo muy enserio mi papel de amiga, ciertamente esto parece traerme conflictos sumamente graves con las personas que me rodean, yo les llamaría “Celos” sin embargo prefiero que le pongamos otro nombre… a lo que voy es que mis conflictos con mis amistades se hicieron aún mas notorios cuando “A” llego ha vivir conmigo. Debo confesar que verdaderamente si le dedico mucho tiempo a nuestra convivencia y no soló por gusto propio, sino por las circunstancias que nos rodean ( vivimos juntas, nos vemos todos los santos días, a la primera persona que veo cuando me despierto es a ella y su hijo y de igual manera es la ultima que veo en la noche) además díganme ustedes sí es sano vivir con una persona y no hablarle en días… como sea el problema se ha sucitado básicamente en ese tiempo que muchas veces prefiero compartir con A que con alguien más, además de agregarle que al parecer mis amigos le encuentran todos los defectos del mundo a A y yo la veo “normal” es decir yo convivo casi 24 por 24 con ella y creo conocerla, sin embargo todos mis sercanos amigos a acepción de M (que al parecer no le ha encontrado más defecto que el que no le haga caso) piensan que A es todo menos lo que yo pienso, y es ahí en donde yo entro en un conflicto gravisimo, el fuck dilema seria “Que acaso yo estoy ciega o vivo en la inopia” yo se que lo que puedan decir los DEMÁS no debería importarme, pero esos “demás “ resultan ser mis amigos… aque voy … a que no se como demonios manejar, comentarios, actitudes, etc… pues soy de las personas que cree que respetar a los amigos de mis amigos es lo más sano pero tal parece que la dinámica con ellos es diferente … como verán las confusiones son múltiples.

Nosotros

2008-09-22T09:52:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Y entonces me pongo a pensar en lo diferente que esto hubiese, sido si Yo no fuera yo y a ti no se te diera por ser tan Tu, porque lo que es Tu y Yo nada más no construimos un Nosotros…

Y entonces me pongo a recordar estos cinco meses y sus días, y lo único que consigo recordar es que siempre fue diferente, que yo por ser yo jamás me percate de quien eras tú, y tu por tu necedad de ser tan tu jamás te percataste de quién era yo… jamás nos dimos cuenta de quienes éramos Nosotros, jamás nos descubrimos.

Así con los meses, días, horas y los minutos nos convertimos en maniquíes de una necesidad… una necesidad que se aferra a un espiral de mentiras caminos, ilusiones o simplemente costumbre…

Yo con esa penuria nacida de un vacio profundo y de un miedo convertido en soledad interior, me aferro a tu presencia, aún sabiendo que he decidido que me duelas, aun sabiendo que no pasa día en el que yo no me pregunte ¿quién eres en realidad? O quién soy yo para ti… y conforme el instante recorre mi mente deduzco que soy tu bastón en la noche sonámbula, soy esa luz que en la ceguera se observa y le da sentido a los objetos, soy simplemente lo necesario, la obligación de un gracias infundado de desconcierto…

El sábado descubrí cuan segada estoy, cuan enojada estoy conmigo misma por mis decisiones hacia ti, por no soltarte, por aferrarme a esta compañía pasajera de cuerpos a tu lado… tu y yo no somos cuánticos , somos simplemente física.. dos cuerpos utilizando el mismo espacio, respirando el mismo aire, un aire que a veces se hace penetrante y pesado, tanto que asfixia. Este mismo sábado me descubrí queriéndote odiar y al ayarme descubierta me odie con el poco odio que guardo para mi.

Y es que todo sería diferente si yo no fuera yo y tu no fueras tan tu, si tu y yo pasáramos de ser cuatro letras unidas por una “Y” y lográramos ser Nosotros…

Y nosotros no existimos, porque yo para ti soy YO y tu para mí por más que te pienso seguimos siento tu, yo.

Te descubro diciéndome como soy, porque soy y con quién soy, te descubro en mis errores que admiras con una rabia que simplemente se convierte en mí en soledad, te descubro admirando a quien simplemente te ve… a quien te desea con el deseo carnal de un animal en celo, al que te admira con la sorpresa de una emoción “Espontanea no trascendente” te descubro alejando a aquellos que desean un nosotros, a los que te admiran por lo que nadie te admiraría, a los que te aman por ser lo que ven y no por lo que tratas de ser y así los alejas porque te estorban, porque le estorban a tu ego por quién sabe que.

Algunas mañanas deseo con todas mis fuerzas no ser yo, pero cuando lo medito me niego nuevamente, porque tal vez si yo no fuera yo y tu siguieses siendo tu yo no desearía lo mismo de mi y de ti.

Cuando es de mañana y tu simplemente te limitas a recorrer ese espacio con tus pasos ciegos, me siento aún mas sola que cuando de verdad lo estaba, y es en ese instante en el que deseo y quiero desparecer, desaparecerte, botarte a la basura, echar los sentimientos a un cesto, triturarlos y dejar que el vientos se los lleve, jalarle al retrete y diluirme con toda la porquería de mi ser…

Tal vez tu ni yo jamás seremos un Nosotros, porque mi yo y tu Tu siempre precederá la unión de un Nosotros

Momentos como hoy. instantes de ayer

2008-09-17T11:58:00.000-07:00

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En días como hoy cuando son las 13:58 te puedo decir que me odio por sentirme como me siento y que por más que intento mutar este rencor hacia tu persona loúnico que logro es sentirme aún peor por desear tal cosa...

A veces me siento en una isla lejana de toda civilización ... me siento arrastrada por las olas, mis temores... mojada por esa brisa que destellas cada día... y es entonces cuando me vuelvo tu café de la mañana, tu cigarro de media noche y almohada cuando lloras.

Me vuelvo tu furia refujiada en esa sonrisa en la que escondes el recuerdo y el amor, esa misma que cuando se vuelve cristalina iluminada por los ojos de ese niño, no se desvanece por más fuerte que la tormenta sea.

Ahora mismo en este instante me vuelvo café... me despojo de mi aroma y mi sabor y me vuelvo amargo, agrio indomable... me tomas por la garganta y juega con lengüetas que me afixian hasta vomitar del dolor, continuas con mis ojos y los sumerjas en ese amargo sabor de tu café mezclado con rencor y furia... y yo simplemente me odio por sentirme culpable... por no culparte, por quererte culpar... irremediablemente me vuelvo esclava de un sentimiento llamado por los mortales : Tristesa.

Me vuelvo en momentos como hoy e instantes de ayer un ser inerte incapaz de sentir algo más... simplemente no he aprendido... no me han enseñado... que el dolor cuando es por dentro es mas fuerte.

2008-09-10T08:14:00.000-07:00

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Previamente en Pao valdivieso…

Antes de empezara escribir mis desgracias acerca de mi vida, déjenmeles digo y les contesto a muchos otros que mi tristeza va más aya de cortarme las venas o tirarme del Periférico y regresar con un nueva actitud… sucede entonces que desde hace unos día para ser exacta desde Julio me sucede algo muy extraño ( bueno ni tan extraño).

Las cosas extrañas parten desde hecho de mi autodecubrimeinto si!! MI AUTODESCUBRIMIENTO… y no es que un buen día uno se pare y diga Soy así!! No!! Eso no pasa, como tampoco pasa que uno dice No lo sabia… no eso no pasa por que muy dentro de nosotros ya sabíamos que somos y sino tenemos problemas… entones en mi autodescubrimiento Chazz que me descubro:

1- Celosa en potencia ( Y eso lo sabia pero de alguna forma me descubro molestándome por cosas que no deberían molestarme y primordialmente con mis amigos, a los cuales no les hago dramas pero basta y sobra con mi jeta de tres metros o con separarlos a distancia subversivas en donde ni la mirada se crucen)

2- Me descubro queriendo, que digo queriendo AMANDO a un ser que tiene a penas un año y medio. Un ser que simplemente no lleva mi sangre y que aún así me hace feliz con sólo una sonrisa.

3- Me descubro tolerante con ese ser con quién comparto mi hogar desde hace más de cuatro meses… tolerante en todos y cada uno de los sentidos de mi vida.

4- Me descubro besando a un hombre que hacia más de dos años no besaba… me descubro desenamorada de él pero agradecida por todos y cada uno de los momentos…

5- Me descubro deseando una relación en la cual él hombre a mi lado me ame tanto que me permita corresponderle de la misma forma… me descubro no queriendo ser LIBRE sin dejar de serlo.

6- Me descubro preocupada por mi edad y cuidándome por no parecer de 23

7- Me descubro sumamente sensible, llorando por los rincones como la muñeca fea y sin más ni más soy sumamente sensible.

8- Me descubro perversa en mi sonrisa al disfrutar una mañana que tal vez se vuelva ha repetir aúnque sepa que no es lo mejor...

9- Me descubro buscando a un hombre que rompe con todo el arquetipo de mi hombre ideal, solo para amar...

10- Me descubro sumamente flexible ante esapersona por que la he descubierto importante en mi vida.

11- Me descubro extrañando lo que aún no puedo extrañar

y no basta con decubrirme, me miro ropiendo mis propias reglas y paradigmas...

Asi Pao se extraña y se desconoce... Me vuelvo aire intocable y muchas veces venenoso...

´´

Sucede entonces

2008-09-08T08:03:00.000-07:00

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Sucede entonces que esto sigue doliendo y estoy al filo de una soledad silenciosa que aturde como unos gritos en medio de la nada…

Sucede que el dolor no cede, que me regenero, me quedo, me voy y ahí sigue, y aún no encuentro la razón…

me duele saber que soy de esta forma o de aquella
me duele saber que lastimo más a ya de a mi ser
me duele saber lo que nose o creo no saber
me brotan lagrimas a cuenta gotas pero el rió aún no sale
me derrumbo entre recuerdo y busco pretexto, lo invento sólo para discúlpame por lo que siento

Sucede entonces que me extraño y me desconosco...

DE DEsgracias

2008-08-25T10:40:00.000-07:00

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Como si no fuese suficiente tener que aventarme 5 horas nalga en un ADO para llegar al DF, en el ultimo asiento del autobús, por que a mi muy “querido” padre se le ocurrió comprar mi boleto de regreso tres segundos antes de que saliera el autobús, Claro y yo soy NEUROTICA! Alguien sabe los que son 5 horas en el ultimo asiento de un autobús, donde normalmente siempre tienes el baño aun lado de tu nariz… yo lose de sobra y por si fuera poco al frente un bebe que todo el camino lloro, lloro y lloro…

Claro si bien dicen que las desgracias no vienen solas, llegada yo a esta hermosa Ciudad lluvia y dirigirme por mi amiga quien estaba con su tía, la mayor desgracia estaba por sucede, resulta que como siempre nunca mido mis actos y les dije a mis amigos que fuéramos de “pike nike “ ahí a los barios bajos de Cuemanco, pues hi vamos T, E y yo ilusos de nosotros que según a disfrutar de la naturaleza… estacionamos el carro, por que Claro!! A mis querido amigo les choka ser Peatones… pagamos nuestros respectivos 3.00 pesos para acceder al parquecito este y todo se veía con felicidad, familias revoloteando con su hijos, niños asquerosamente sucios de pasto y lodo y caballos parado en medio camino con un olor a establo que bueno!!!

T y yo buscamos un lugar donde sentarnos, todos parecían horribles y en eso dice T vamos a buscar un lugar mas o menos… claro F no dejo su graciosidades y en esos dijo “ claro la casa de Pao” jajá jajá … quien iba a decir que tal frase tuviese tanto sentido, cuando nos sentamos en el pasto a hacer nuestro pik nike… rebanada tras rebana de queso, jamos, salsa de tres chiles, mas jamón y un buen de mayonesa para disfrutar de la naturaleza… cuando de repente un “ mosco” invadió nuetro espacio vital, primero rondaba con alevosía y ventaja a F leugo siguio con T y termino conmigo, me pico en el brazo, la mano, los dedos, literalmente me comio viva… no duramos ni una hora en nuestro encuentro con la naturaleza, regresamos a la casa todos picoteados y aburridos… ais me acoste en mi delicosa cama para dormir y de repente empece a estornudar, una y otra y otra vez… era Alergia … por mi nariz fluian y fluyen litros de mucosa acuosa y molesta, mis ojos estan rojos, me duele la cabeza y en este intante me encuentro en mi tan aburrido servicio… y entonce esto non es sufieciente para que diga yo MALDITO LUNES de T P M . eso solo comprueva mi teoria de que necesito URGENTEMENTE un NOVIO…

Y a ti quetal te pinta la semana.?

lklñ

2008-08-19T08:31:00.001-07:00

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Si que desgarra tu recuerdo en madrugada
que dificil puede ser exiliarte de esta cama
desvestir mi piel de tus labios que juraron no volver
esta vez mi niña nos toco perder...

Dame la espalda mientras bajo la mirada
yo me encargo de los sueños de asfixiar a la esperanza
si ha de volver la soledad de tu mano a pisar mi voluntad
no habra ya mas que lamentar que el vacio que reduce el alma mira,
que la fe me la has dejado entera herida, respirando cada vez con
menos vida
inconciente en agonia y aun te vas,
pero entonces no sabras,
que el olvido retiene lista de espera...
tu recuerdo que le llega a luz de vela...
no ilumina ya no mas la luz de vela...

De noche la nostalgia me consume las entrañas
cuando dejo de creer y aun no te da por volver
en cada beso que no estas tu sonrisa amarga se desangra mas
ahora no hay mas que lamentar que el vacio que reduce el alma mira,
que la fe me la has dejado entera herida, respirando cada vez
con menos vida,
pero entiende corazon,
que el olvido que aun no entiende que has partido,
te retiene entre mi cuerpo que aun te anhela porque llega tu
recuerdo a luz de vela...

Escoger nuestras batallas

2008-08-18T08:30:00.000-07:00

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No soy más que el reflejo de lo que odias de ti, de tus frustraciones prematuras, de lo que callas, por que piensas que es la manera de solucionar los problemas. Soy el reflejo de tus acciones, soy como un simple espejo que mientras no decidas limpiar, continuara empañado… Soy simplemente tú, en el cuerpo de tu sufrimiento. Porque nadie, es culpable de lo que tus ojos quieren ver y tus sentidos concebir.

¿Cuántas veces no nos hemos puesto a pensar en lo que necesitamos? Y cuantas otras veces no hemos sobre puesto lo que queremos o deseamos sobre lo que necesitamos, es decir recurrimos a solucionar lo urgente sobre lo importante, cuando sino solucionamos lo importante seguramente esto se convertirá en urgente, de tal manera que tenderemos una cadena de patologías en la cual un problema simple podría ser solucionado con sólo prestarle un poco más de atención.

De la misma forma en la que trastocamos los problemas también solucionamos nuestros deseos y miedos, nos dejamos llevar por aquello que nos urge o nos da una felicidad esporádica y dejamos a un lado nuestros verdaderos deseo, es en este momento en el que nuestro subconsciente se vuelve nuestro mayor enemigo, somos terroristas de nuestro propio destino, tememos a nosotros mismos y a lo que podemos ser capaces, tememos a nuestro éxito a ser plenamente felices y buscamos caminos distantes a nuestra felicidad, nos autosaboteamos y lo único que logramos obtener es una felicidad basada en lo que necesito, no lo que quiero y deseo, un enfrentamiento entre el consciente y el inconsciente que se convierte en la batalla de nuestra vida.

Si bien es cierto que durante el paso del tiempo del ser humano y su crecimiento social, intelectual e individual, los temores que en un principio nos aquejaban aumentan o disminuyen, eso depende de cuánto seamos capaces de aceptar y enfrentarnos a nuestros temores.

Con el paso del tiempo la batallas de nuestra vida se tornan a un más difíciles que en un principio, tal vez sea que nuestras primeras batallas no arriesgamos tanto como arriesgaríamos en una edad madura o al menos eso queremos pensar, claro que no es lo mismo escoger la batalla de decirle a tus padres que reprobaste una materia antes de la junta escolar de calificaciones, que decidir tener un hijo, los asuntos son diferentes, pero no es que con el paso de los años la vida se vuelve más complicada y nosotros menos hábiles para resolverla, lo que sucede con es que en la vida cada uno tenemos lo que necesitamos, lo que somos capaces de soportar y de resolver.

Sin embargo muchos a pesar del tiempo nos negamos a aceptar de lo que somos capaces, de lo que merecemos, es en ese momento cuando nos enfrentamos a la mayor batalla de nuestra vida, la batalla contra nosotros mismo, más allá de nuestros miedos hacia el exterior, se trata de miedo al éxito al cual tememos por diversas razones y primordialmente a ese miedo de no merecer el éxito.

Escoger nuestras batallas y pelearlas no es una tarea fácil requiere de un autonocimiento de todos y cada uno de nuestros miedos en los cuales se encuentra ese miedo al éxito, el ser humano por naturaleza es contradictorio e incongruente, algunos con el paso del tiempo nunca llegan hace lo que quieren o deseas, es en este punto en donde encontramos la parte reprimida del yo y lo ideal del súper yo.

Así pues el miedo al éxito no dependerá de un factor interno, sino de un hecho interno de aceptarnos y conocer de que somos capaces, el miedo siempre será un factor interno inherente en la vida diaria, el miedo se convertirá en culpa, pero si enfrentarnos a ese miedo es una batalla, tal vez este sea el primer paso para superar el más grande de nuestros temores “nosotros mismos” al fin y al cabo cada uno escoge sus batallas.

Debe ser dificil

2008-08-15T08:30:00.000-07:00

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Les dejo esto que es de mi hermano Mijail, espero les guste.

"Espero y leean esto yake es algo ke en verdad pasa en nuestrs dias y puesto ke para mi la mujer es la mas grande y hermosa creasion del universo ya ke ella tiene el don de la vida...pues devemos aprender a que ellas son y seran por siempre nuestra bendicion para mi ,mi pedazo de alma perdida ,el sueño ke nunka tuve y ke esta en mis ojos ,en esos ojos ke sieroo para ke no seme vaya pare ke siempre se kede aki"
Mijail Nikolsky.

Debe ser difícil esperar la llamada de un hombre
que no conoces y que te sigue donde estas
debe ser difícil el hablar de temas intrascendentes
que común mente suelen tratar los demás
debe ser difícil aunque debería de ser igual
siempre hay hombres solos a los que esta era a dejado atrás
debe ser difícil aunque deberia ser igual
las rosas se secan porque se alimentan de su soledad

debe ser difícil ser mujer cuando un hombre te hace una promesa
que se desvanece y se va diluyendo con cada cerveza que se esta bebiendo
debe ser difícil afrontar el hecho aseptar incluso que te esta mintiendo
debe ser difícil ser mujer...

debe ser difícil ser mujer cuando descubriste que lo eras
cuando tu silueta se hizo mas perfecta cuando el mismo miedo te hizo mas discreta
debe ser difícil de afrontar el hecho de frenar de golpe todos tus deseos
debe ser difícil ser mujer ...

debe ser difícil ser mujer cuando descubriste un color nuevo
que apartir de entonces se ira repitiendo con cada luna llena durante tus sueños
debe ser difícil afrontar el hecho de que el calendario lo lleves por dentro...
debe ser difícil ser mujer ...

debe ser difícil conocer la sonrisa de ese niño que en tus entrañas pedirá algún dia crecer

debe ser difícil comprender este mundo de ataduras de ilusiones de locuras
es difícil y lo se bien
debe ser difícil ser mujer...

Todo puede ser nada... Nada puede ser todo

2008-08-06T07:19:00.000-07:00

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Uno da por hecho que por ser “amigo” de alguien lo sabe todo de él, uno da por sentado que los misterios no existen con los amigo, las mentiras son nulas y que los escondites del alma son mera fantasías creada por el tiempo
Pecador desde su primer momento en este mundo… lo vuelve omnipotente, mágico, intocable, perfecto a los ojos del que lo ama e incansable al que lo envidia…

Uno da por hecho que lo conoce todo, todo de ese ser que reside su tiempo y espacio junto a uno, uno da por hecho que no hay secretos, y los secretos dan por hecho que uno lo sabe…

Así con el paso del tiempo la coexistencia diaria y ese tiempo exacto que no lo marca un reloj… uno da por hecho saberlo TODO, todo de esa persona… pero tememos, porque nuestra seguridad no es mas que el reflejo de ese miedo al vacío total, al vacio de descubrirse, engañado, desilusionado… pero quienes somos para juzgar a ese ser? Quienes somos para nombrar a ese ser mortal y simple un ideal pontificado? Quienes somos, si no mas que maniquís de un cariño idealizado…

Uno da por sentado valores y los valores se dan por olvidados, uno da por sentado sentimientos y los sentimientos se dan por aludidos… así idealizamos al hombre, mortal, simple e imperfecto… y no hay más que mentiras escondidas de un juicio nacido de una frustración…

Uno da por sentado que lo conoce todo y el todo se vuelve nada y la nada se vuelve todo… y la vacuidad se convierte en el punto exacto del encuentro del ideal forjado y ahí está la verdad, la desilusión frustrada por la ilusión … y sin embargo el afecto existe y nada podría terminar lo que una ilusión verdadera creo, pues al fin y al cabo no todo esta escrito y dicho aún.

Y usted que piensa?

2008-08-04T14:15:00.000-07:00

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Tengo varias preguntas que les tengo que hacer mis queridos lectores, y es que si no se las hago cuanto antes quedare traumada dias pensando en pura tonteria asi que ahi les van:

Que acoso todo mundo esta de vacaciones? Que le pasa al mundo blogerro que parecen los jusgados que se van de vacasiones como los niños... ahora que uno mas necesita leer cosas nuevas.

Que en este mundo soy la mas Fea o simplemente ya todo mundo esta ocupado con sus respctivos queveres que yo no puedo ligar, más que una tos y gripa que ya me duraron dos semanas.

Alguien de estos rumbos digame que disfrutaba de ver los Expedientes secretos X y va ir al extreno el viernes ( porfavor si alguien de por aqui va y vive en el df avisenme y con gusto l@ acompaño...)

Bueno dicho lo anterio porvor no dejen de escribir sus comentarios por que Pao en estos dias necesita una poco de amor del universo.

Cosas del destino R

2008-07-28T18:30:00.000-07:00

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Cuando pienso en el destino, pienso en el futuro y por alguna razón siempre pienso o me remito a una novela que leí hace mucho Serendipity (no recuerdo si se escribe así) Pero el caso es que eso significa: Encuentro de amor o Casualidad de amor. Yo siempre he sido una fiel creyente y admiradora del destino, me encanta pensar que nuestra vida es como libro con paginas escritas y algunas otras en blanco en las que puedes cambiar lo que sucederá después, pero siempre regresaran a lo escrito (algo asi como la historia de Lucia y el Sexo) y no e s que prefiera ser llevada por las aguas de un posible y “cruel” destino, sino que me encanta el hecho de que “el amor de tu vida" como bien lo dijo alguna vez Einstein esta a tres personas de nosotros, que bien podemos pasar toda la vida buscándolo y resulta que siempre estuvo a nuestro lado, como bien lo dicen las líneas de nuestras manos.

Yo no se si el destino este escrito en nuestras manos o en la taza de un café por la mañana, pero se que todos tenemos una misión en este mundo, que estamos aquí por algo “nose que sea” pero con el paso del tiempo sobre nuestra frente, descubriremos por que. Para mi eso es el destino, lo intangible, aquello que nos la pasamos buscando en la vida, lo que odiamos, lo que evadimos y no aceptamos. Si vieron Los amantes del Circulo Polar, sabrán a que me refiero, es esa sensación de verte en los ojos del ser amado, de ver tu vida recorrer sus pupilas y saber que no hay otra personas con la que te sientas así, porque en ese momento solo eres Tu y esa persona, el mundo se podrá caer a sus pies y no te importara porque tu mundo esta en sus ojos. Es la exactitud del tiempo que no marca un reloj, es un momento indicado, en el que se para el mundo, es un instante en el que nada ni nadie impedirá que “el cielo abra”. “Solo ellos estuvieron en el lugar exacto y en el momento indicado para que la única estación del cielo les abriera las puertas”[1] Y es que el destino, es la vida misma es lo subversivo, lo que no se dice con palabra, ni se encuentra en el aire “como muchos dicen”, el Destino es la unión de dos soledades acompañadas que se vuelven en una fuerza que atenta contra la corriente del mundo. Y yo como ustedes un día “quisiera por lo menos alguna vez creer que no hay piso, que navego en ele cielo de un beso perdida de amor por alguien” por eso y mas creo en el DESTINO [1] Krauze Ethel: El diluvio de un Beso

Sin palabras

2008-07-20T17:03:00.000-07:00

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Y hoy me siento evocando mis miedos en una sóla pregunta ¿que voy hacer de mi vida?

Con el paso de los años uno sabe y ve el futuro como algo lejano o próximo, pero con el mis tiempo, la edad y las múltiples responsabilidades uno ya no tiene tiempo de mirara hacia el futuro sino construir un presente, pues al fin y al coba el instante es lo que cuenta.

A mi me esta pasando algo muy similar a lo antes explicado, y tal vez sea que estoy de vacaciones y tengo tiempo para pensar en más cosas, de deprimirme,. De leer y de planear mi futuro, pero también tengo tiempo para traumarme con que demonios haré de mi vida al terminar la universidad.

Se que a ustedes les sonara fácil y la repuesta es: TRABAJAR, si pero que mas voy hacer… justo ahí esta mi duda en las tan simple palabra “más” y es que al visualizarme y prospectar sobre mi futuro se que el futuro no es más que una gota de presente y pasado, que uno construye y destruye con el paso del tiempo en nuestra frente.

¿Y ustedes como se ven?

Sin poder deshacerme de un a gota de tu esencia

2008-06-24T10:37:00.003-07:00

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Si en la piel se queda el aroma, si en mis labios tu sabor, en mis muslos tu fuerza y en mi corazón el amor, ¿como se deshace uno de eso?, ¿con que me baño?, ¿con que me seco, con que?, si las palabras se la lleva el vierto y se las traga el alma, si los sonidos se diluyen el aire y los aspira el aliento en un suspiro… ¿con que se olvida? Si te quemo con fuego y te aviento al aire, si me repito una y otra vez “vete” y me niego al recuerdo, al instante, al momento, al tiempo y vuelves, revuelves y te haces palabra, reencarnas en pluma, papel y luego palabras, palabras que me como, que devuelvo y que nuevamente vuelven ha nacer.

Heme aquí escribiendo sobre ti de nuevo, sin poder deshacerme de un a gota de tu esencia, estas en mi como el bastón de un ciego, como la sonrisa de un niño y amor y el desamor.

Heme aquí sentada agonizando en este sitio que le he prestado al aire para que estés fuera de mí.

Uno escoge que le duele y por que

2008-06-24T10:37:00.002-07:00

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A mis veinti tres años puedo decir que eh vivido lo suficiente y que si el destino o las líneas de las palmas de mis manos decidieran llevarme a la muerte, me iría con gusto.

No puedo decir que haya vivido todo, sin embargo puedo decir que para mi edad he vivido lo que tenia que vivir.

Se que aún tengo mucho por delante y que en lo que menos debería de pensar una persona de mi edad es en la muerte, pero que es la muerte?
Por que habría de tenerle miedo a algo que no conozco?

Recuerdo que desde pequeña, pensaba en cosas extrañas, no me daba miedo nada que no conociera, al contrario, más me intrigaba, pero al parecer el ser humano con el paso del tiempo se hace cobarde y le teme a todo.

si bien es cierto hay algo a lo que todos y cada uno tememos toda la vida, es mas doloroso que un regaño de nuestra madre, duele más que una caída de la bicicleta o de los patines, duele más que pensar en la muerte, por que sin ese temor, ningún dolor seria nada, ningún dolor valdría la pena, el mundo dejaría de girar sobre su propio eje y pasaría a ser sólo un planeta más de la galaxia infinita, una sola bola de gases y agua, que dieron paso a un planeta más en un cosmos infinito, un sentimiento que crea, destruye y reconstruye, el alfa, omega, de la vida, una emoción que el humano a denominado como el amor, cuatro letras, una palabra, muchos significados, un concepto, muchas definiciones, diferentes formas de vivirlo y sentirlo.

Un sentimiento que a lo largo del tiempo nos a mantenido con vida al ser humano, a la raza “pensante” y racional, un sentimiento que, a pesar de ser inofensivo todos alguna vez hemos temido sentirlo.

Yo en lo personal lo he conocido en sus diferentes modalidades y a su vez sólo es una, he conocido ese amor por la familia, los amigos, por un dios supra terrenal, por uno mismo y por una pareja, he sentido ese amor en los huesos, en los tuétanos, lo he sentido correr por mis venas, con tal intensidad que te mareas y todo a tu alrededor se nubla, las piernas te tiemblan y tu pulsos se acelera.

Pero el amor es más que eso, el amor es más que una definición universal, mas que cuatro letras de un abecedario universal y mariposas en el estomago. Y es que cuando el ser humano empieza ha querer a otro ser semejante ha el gana un punto débil dentro de su vida, un punto débil que no se encontrara tangible para cualquiera y que sin embargo estará al aire cual oxigene respirado.

Se dice que durante muchos tiempo el hombre se ha dedicado a encontrarle una respuesta a todo, sin dejara nada en la naturaleza o simplemente con la intuición perceptiva del humano.
Los escritores, científicos, cineastas, biólogos, humanistas e historiadores, han dedicado gran parte de sus investigaciones al “amor” y todos hemos caído, nos hemos dejado llevar por una corriente de conceptos, sensaciones y de mas cosas que en realidad no es que no sean verdad, simplemente han puesto un parámetro a algo que no lo debería tener, muchos nos han dicho como sentir, que sentir. Pero ninguno no a dicho quédate sentado no muevas el cuerpo, no pienses, no trates de sentirlo, no lo cuestiones.

Se que hablar de amor es Cursi, pero no hablo de ese tipo de amor, no hablo de ese amor inagotable como una lámpara de aceite, ni del que se llora cuando no esta, hablo del Amor como acción de vida… aquel que te obligas a no sentir para no hacer daño a los seres que amamos, el que se sufre por que hemos cedido una parte de nosotros al otro y no la reclamamos, hablo de ese amor, con admiración, pasión, dolor, ternura… un amor que pocos sabemos que existe y muchos otros confundimos. Un amor que no tiene interés alguno de ser bidirecional, pero se comunica… Como lo decía Hesse, somos sólo hombre que aman,

...son más que seres engendrados, somos una exigencia del espíritu, una lejana
posibilidad tan terminada como el camino que se conduce y solo se va corriendo
en pequeños pedacitos y terribles éxtasis y tormentos...

Eso somos por que lo decidimos, por que así lo queremos, pero pocos estamos concientes de ello.

Por ello Hoy yo me siento recorriendo eso pedazos del camino, me siento nauseabunda y sumamente triste, por que no hay dolor más grande que el que no se calma con decírselo a la gente, ese dolor de amor, que quema y desgarra. Ese dolor que te hace ver que lo que esta ante tus ojos no es realidad, no existe y sólo fueron una creación de la exigencia de tu espíritu, hablo de ese y sólo ese amor que pesar de todo y de una noche de desvelo, aún se siente y no se sabe como olvidarte de el.

Y tengo miedo, por que soy cobarde, y me pánico peder aquello que parecía real, sin embargo alguien sabio dijo “ no podemos perder aquello que jamás fue nuestro” y el pánico aumenta por que el miedo ya no es perderlo, si no darse cuenta que lo que frente a tus ojos era real, jamás lo fue…

Hoy mis puntos débiles me ha tomado por la espalda y me han hecho girar la mirada a un nuevo horizonte y no me queda más que decir “uno escoge que le duele y por que”

No hay más preguntas, donde no hay más respuestas

2008-06-24T10:37:00.001-07:00

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¿Dónde termina cuerpo? ¿Dónde empieza el infinito?, ¿en la hendidura de tu barbilla ahí donde mi aliento se te antoja?, ¿donde la furia de nuestros cuerpos desemboca y se descarga con besos apasionados cual mar en pleno huracán?...

Me invitas a tus bahías… yo accedo, me invitas a tus mares yo me convierto en olas

Me arrastras a tus arenas me convierto en sal,
Me envuelves con tus rocas y yo soy alga.

Por la tarde casi noche el horizonte de tu cuerpo cubre aquellas olas y mi cuerpo es tuyo, todo tuyo y caes sobre mí con ese atardecer que tiñe mi cuerpo, con ese cielo en donde empieza nuestro infinito…

Cuando la noche se ha apoderado de nuestros cuerpos Poseidón nos aloja bajo esa furia de nuestra pasión convertida en un huracán de tormenta que al llegar la mañana se convierte en sol mediterráneo y nuestros cuerpos descansan y mi labios se unen anónimamente con los tuyos y sellamos estas arenas con huellas que ni mis olas ni tus mares borraran de un alma prófuga de este nuestro destino…

Soy Café

2008-06-24T10:37:00.000-07:00

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Soy café, amargo al paladar, dulce al gusto y excitante para el alma… Soy café y naufrago entre las hendiduras de tus labios mis cadenas, tu lengua Nuestro principio y ese aliento que me robo cuando se que has visto el final…

Soy Café y en mi cuerpo esta tu destino, pero tus manos mi infinito… Soy café y me bebes y soy tú y te saboreo y eres mió, mió desde tus manos que abrazan esa taza de café, hasta tus entrañas en las que mi cuerpo líquido, caliente y semitransparente viaja hasta tu sistema nervioso y así te penetro te hago mío desde el fondo POR DEBAJO DE LA PIEL…

Soy café en esas mañanas de frió, en las tardes de platicas, soy tu café de insomnio y de sueño, soy el café de tu piel con el que rodeas mi cuerpo… Soy Tu CAFé.

Time from myself

2008-06-18T08:27:00.000-07:00

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Necesito tiempo interior... mi alma se ha convertido en un caos vial en plena lluvia de verano, extraño sentirme cómoda con los que solía sentirme cómoda y me sorprendo buscando nuevos horizontes en los que no imagine...

Necesito ese tiempo interior que pocos y poco nos damos, ese tiempo interior que se toma el alma para meditar sobre el dolor lejano de una vida pasada no vivida...
Un tiempo que sólo el ser sabe cuando tomar y dejarse llevar... Y es que últimamente mi extrañes por convivir con la monotonía de una risa desdibujada desde el fondo del rencor, me causa nauseas, hablar por teléfono con aquella voz que se regocija con mi enojo prematuro como si supiese mi inconsciente que las últimas tres palabras que se mencionar después de decir "hola" serán el acabos de un indistinto duelo con mi yo, que se rehúsa aún a creer que los tiempos aquellos cambiaron y que nadie, NADIE, tiene más culpa que yo por olvidarme que si todo es demasiado, más tarde no habrá que dar....

No estoy triste, no, no, simplemente me encuentro en disyuntiva, pues en algunos momentos encuentro en lo que jamás imagine eso que jamás busque y la sorpresa irrumpe en mis bahías desoladas desde el conflicto de mi OTELO, en donde se encuentra mi Alicia con su espejo tratando de entender este nuevo mundo, donde lo más desconocido se encuentra en sentir que lo conoces todo y te sientes bien…

Destino Café

2008-06-13T23:19:00.000-07:00

only the best on line. Wellcome to my space

Hete ahí sentado inerte con tu cigarro en tu mano derecha y tu café americano en la izquierda, hete ahí inmóvil cual árbol que golpea el viento con la mirada que se escapa en un destino no aceptado como el de la locura. ¿ En qué piensas? Me pregunto cada vez que nuestras miradas se cruzan y yo podría jurar que me miras fijamente como ya no lo hace ningún hombre…

Cuando descubro que has llegado al final de ese cigarrillo matutino y preparas tu periódico en tus manos, cruzas la pierna izquierda y hechas tu espalda al asiento, te contemplo por horas, hasta que me descubro amarrada a tus labios y ha ese olor que alguna vez dejaste en mi costado… me perturba saberme descubierta por esos ojos marrones en los que no existen al final de esta corta mañana más que una taza de café, esa que avistas con tus ojos profundo en los que se esconden tus secretos, tu nombre.

Ahora heme a mí contemplándote fijamente mientras tus ojos se diluyen en el fondo de esa taza en donde buscas tu destino sin azúcar, en donde no estoy yo, porque a pesar del tiempo que te contemplo no hay más que una taza de café media vacía o media llena y un cigarro consumido por el tiempo que nos une.

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